Hash in Town

WORST OF MEETIC LIKE DE NOVEMBRE

2011-11-17T10:25:00.004+01:00

Vous Aimez le Nutella ? Rendez vous sur la page Facebook d'Hashintown pour voter !!

Et vous remporterez peut être le précieux jus de noisettes Chocolaté !!

Sinon vous pouvez toujours rigoler ici avec le top du top de la photo de profil sur les sites de rencontre !

WORST OF MEETIC LIKE D'OCTOBRE

2011-10-18T17:21:00.003+02:00

Hello tout le monde !

Hashintown n'est pas mort, la preuve un nouveau Worst Of Pour vous ce mois ci !

Et tel, l'abbaye de Grimbergen ou bien la bande de potes de Harry Potter, HASHINTOWN va renaitre de ses cendres sous peu, avec plein de nouvelles rubriques aussi démentent qu'inutiles !!

Vous pouvez suivre tout ça sur Facebook...et sur Twitter aussi !

Bonne rigolade et n'hésitez pas a partager tout ça et votez sur la page !!

Hash

WORST OF JUILLET 2011

2011-07-06T10:06:00.003+02:00

Bonjour mes lecteurs préférés !!!

Bon OK OK OK....mon blog est un peu en jachère, mais c'est parce que j'ai suivi l'exemple de la responsable CM d'une Grosse B.A.S Lyonnaise (entendez Boite à Stagiaires), bon, ça ne marche pas, plus personne ne vient..c'est naze...Alors comme le disait Marie à Joseph sur la route de Bethléem ce 24 décembre 0...bah si t'es naze...arrête !

Donc pour fêter les vacances et parce que ça faisait trop longtemps, voici un nouveau Worst OF de la mort qui tue !! Avec du chameau...clin d'oeil au rois mages...De la binouze...du long couteau et du nain...car le nain c'est con mais ça fait vendre !!

Et surtout Votez ici...ou sur la page FACEBOOK !!!!! (je vais voir comment on intègre ça, suis trop nul...)

WOrst of meetic : le worst of de Mars !

2011-03-03T14:05:00.003+01:00

ça fait trop longtemps que je n'ai pas pris le clavier, alors j'ai décidé de faire un petit Worst Of histoire de voir si vous êtes encore vivants :D

JE rappelle que toutes ces photos proviennent d'un site de rencontre généraliste, et qu'elles sont les Photos principales de profil ! (oui oui, toutes !)

Bonne rigolade, et Elisez la Meilleure des Pires

SEGOLENE SE LANCE DANS LE STREET MARKETING

2010-10-15T12:10:00.004+02:00

WORST OF MEETIC LIKE - le worst of pire du mois d'Octobre !

2010-09-30T11:23:00.002+02:00

Et voici l'automne, et c'est la saison des trucs qui tombent du ciel...comme le WORST OF d'Octobre !

1 jour en avance, car je suis un mec sympa et surtout impatient de vous faire découvrir ce tas ramassé sur les sites de rencontres généralistes !

Je rappelle que ce sont des photos principales de profil, et aussi que ces filles sont célibataires (pour ceux que ça intéresse)

Votez pour la plus ridicule, ou rigolez...c'est comme vous voulez !

COKE EN STOCK !

2010-09-15T16:27:00.003+02:00

WORST OF MEETIC LIKE - le worst of pire du mois de Septembre !

2010-08-31T16:12:00.004+02:00

Hello tout le monde, après une lonnnnnngue absence, je ressuscite ce blog, sans même attendre Pâques, avec un nouveau Worst Of de rentrée, pour vous donner le sourire en ces temps moroses !

Je rappelle que tous ces clichés, sont les photos principales de profils de Filles inscrites sur des sites de rencontre.

Allez y, votez pour la plus Rigolote de toutes !

Enjoy

WORST OF MEETIC LIKE - le worst of pire du mois d'Avril

2010-04-02T12:05:00.002+02:00

Pom pompompom pompompom...en Avril ne te découvres pas d'un fil, mais ta photo finira quand même dans ma compil' ;)

Voici le nouveau Worst Of !!! Avec un mot d'ordre...le déguisement :D On se farde, se grime, c'est un véritable carnaval. Tenez, je vous invite à le regarder tout en écoutant la compagnie Créole...Ké Ka Lé Ka Tang...Ohé Ohé (Ou la Téquila Tang Ohé Ohé pour les puristes )

Le mois dernier c'est Miss Mère Noël (N°14) qui a gagné, son air si..heu...hum...comment dire, enfin, merci pour l'intégralité de son oeuvre quoi :D

La Nouveauté du printemps 2010, c'est le groupe Facebook sur lequel vous pouvez aussi voter !

Bonne rigolade

Hash

WORST OF MEETIC LIKE - Les Mecs sont de retour !!!

2010-03-08T09:41:00.002+01:00

Hello mes chers lecteurs !

Comme vous avez été sages, je vous offre ce mois ci, un nouveau Worst of Mecs !

Du routier viril, du Fan de Zelda, de l'amateur de Kilt, du roi du ménage, et bien sur du kiffeur de Bestioles à cornes ou pêcheur en haute mer....Vous en avez pour tous les goûts.

Il n'y a pas d'élection, mais vous pouvez donner votre préféré pour le FUN ;)

Sinon votez pour le Worst OF Filles de Mars, il est encore temps

Bonne rigolade

HASH

WORST OF MEETIC LIKE - le worst of pire du mois de MArs

2010-03-01T10:06:00.005+01:00

Et voici le mois de mars...les jours qui allongent, les oiseaux qui chantent à nouveau...il n'y a qu'un truc qui ne change pas, c'est l'engouement de nos chères loveuses pour les photos de profils décalées et des fois ridicules !

Le mois dernier, c'est la numéro 12 qui a remporté la palme, menacer un doux lapinou d'une arme à feu, il y a de la mise en scène, un costume, un animal...Chapeau l'artiste, je vais tenter de la rencontrer, afin qu'elle puisse se venger :)

Pour l'instant place au vote, avec un petit BONUS un peu distraite, je pense qu'elle a oublié quelque chose dans sa panoplie :D

Je vous rappelle que toutes ces photos sont issues d'un site de rencontre généraliste grand public, et sont les photos principales de profil.

Vous pouvez voter ici même.

Et que la plus ridicule gagne :D

WORST OF MEETIC LIKE - le worst of pire du mois de Février

2010-02-01T17:11:00.005+01:00

Et voici l'hiver qui s'installe, et de nouvelles images pour réchauffer les foyers !

Ce mois ci les Armes sont à l'honneur...et toujours des situations burlesques que seules nos chères célibataires de combat savent inventer !

Comme il fait froid, vous avez le droit à deux bonus ICI et LA, à votre avis, elle mettent en avant leur classe naturelle et leur amour pour les tatouages, ou bien comme c'est l'hiver il s'agit d'une histoire de bonnet ?

Je rappelle que toutes ces photos sont issues d'un site de rencontre généraliste grand public, et sont les photos principales de profil.

Enjoy

WORST OF MEETIC LIKE - le worst of pire du mois de Janvier

2010-01-06T12:19:00.002+01:00

Bonne et heureuse année 2010....avec un peu de retard voici le WORST OF du mois de Janvier !

Du God, du bourricot, de la binouse, de la glotte !!! Y'a encore du lourd ce mois ci :)

Le mois dernier c'est miss Jacquouille chocolat 4 qui a remporté la palme !

Comme c'était noël il y a peu de temps je vous offre un BONUS super miam miam !!

Bon vote et bonne rigolade !!

WORST OF MEETIC LIKE - le worst of pire du mois de Décembre

2009-12-01T14:21:00.004+01:00

Et voici le mois de décembre et son lot de cadeaux en tous genres, et bien sûr le fameux WORST OF !

Ce mois ci, de la Baba Croft, une au fond du trou, de la kifffeuse d'Alien, de la buveuse de bière...

Le mois dernier c'est miss teint de carotte qui a remporté la palme d'or !

Sinon comme c'est bientôt Noël, je vous offre une super idée de cadeau pour garer votre vélo'v ou vélib' ^^

Je rappelle que toutes ces photos sont les photos principales de profil sur un site de rencontre généraliste.

Maintenant à vous de voter !

WORST OF MEETIC LIKE - le worst of pire du mois de Novembre

2009-11-04T15:29:00.004+01:00

Et voici Novembre et son temps de merde, des lundis pourris sous la grisaille et la pluie (envoyez vos CV chez France Telecom sûr qu'il va y avoir de la libération de poste sous peu)

Heureusement comme les feuilles morte les Photos de Profils toutes pourrites se ramassent à la pelle et voici le florilège du mois !

La dernière gagnante est la Numéro 2 et cette position en bord de piscine qui ferait passer un cachalot échoué pour une pin up coca cola ! J'essaye de la joindre, histoire de nager la brasse avec elle ^^

Allez un petit bonus car je suis un peu en retard ! :)

Je rappelle aux nouveaux que toutes ces photos sont les photos principales de profils sur un site de rencontre généraliste.

Rigolez et surtout VOTEZ !!

WORST OF MEETIC LIKE - Les Mecs sont là !!!

2009-10-16T09:32:00.002+02:00

Vous l'attendiez, il est enfin là, Le Worst Of Mecs...la parité est enfin respectée !!! ^^

WORST OF MEETIC LIKE - le worst of pire du mois d'octobre

2009-10-02T12:12:00.004+02:00

Et voici le mois d'octobre avec un joli petit worst of de saison ^^

On mange, on boit, on se tatoue tout seul la jambe...du grand art :D

Je vous rappelle que toutes ces photos sont issues de sites de rencontre "classiques" et sont les photos principales de profil ^^

A vos votes, près ? Souriez !!!

La Grippe A : La charcuterie en berne !

2009-09-29T12:17:00.002+02:00

La Grippe A ne cesse d'alimenter la psychose, surtout chez les petites cochonnes du net :D

LA NECRO'NNERIE : la rubrique nécrologique d'HASHINTOWN

2009-09-16T21:50:00.007+02:00

Cette fin d'année 2009 nous livre son lot de surprises funestes. Tous les jours quasiment une nouvelle star trépasse. Il y a celles aux quelles on s'attendait, comme Sim, celle qu'on croyait déjà morte comme Patrick Swayze, les surprises comme Filip Nikolik et les drames internationaux comme Mickael Jackson.

Bien sûr tout ceci m'émeut énormément, et je voulais qu'HASHINTOWN puisse rendre un hommage vibrant, à tous ces monuments de la culture et sous culture.

C'est pour cela que je créé la NECRO'NNERIE...une rubrique en son et en image, rendant à ces césars de tous arts, le moment de gloire qu'ils méritent.

SIM nous à quitté en premier, donc c'est lui qui ouvrira le bal.

Puis ce fut au tour du beau patrick Swayze de faire une sortie remarquée

Et il a droit a une petite messe pour l'occasion MESSE PATRICK SWAYZE

Et dernier en Date Filip des 2be3, la Vraie surprise de la semaine

Et lui aussi a le droit a son office personnalisé MESSE FILIP 2BE3

Donc dès qu'il y aura un décès célèbre, vous aurez la nécro version HASHINTOWN dans la foulée !

HASHINTOWN fait sa PUB !

2009-09-06T00:08:00.003+02:00

Campagne de Pub pour le worst of de HashinTown

2009-09-04T11:44:00.008+02:00

A mes heures perdues je fais de petites "réclames" pour mon Worst Of en voici quelques exemples ^^

WORST OF MEETIC LIKE - le worst of pire du mois de Septembre

2009-09-01T11:54:00.004+02:00

C'est enfin la rentrée, pendant que les petits commencent a réaliser que de ne rien foutre à longueur de journée c'est fini (remarque valable pour nos amis les fonctionnaires de l'éducation nationale), et bien HASHINTOWN a déjà mis les bouchées doubles pour vous offrir un worst of haut en couleurs !

De "l'enculage" de cochon, du Gode, de l'arme lourde, du caleçon ridicule, du "dégorgeage" de poireau... une vraie bande de bras cassés !

Vous allez avoir devoir élire la plus ridicule du mois et ça ne va pas être de la tarte !

Le mois dernier c'est la cousine de Chabal N°5 qui a gagné, avec son style "déesse du stade", façon championnat du monde de Labour, je vais tenter de rentrer en contact avec elle.

Et comme c'est dur la rentrée je vous offre une photo bonus : ICI

Je rappelle que ces photos sont tirées de site de rencontres généralistes, et que se sont les photos principales de profil.

Bon Votes et bonne rigolade

Dans Ardèche...y'a...^^

2009-08-21T00:09:00.004+02:00

Samedi je me paye ma dernière tranche de vacances ! Fini Barcelone et les Mojitos préparés avec amour par le Mexicain barbu et tatoué, qui, pour notre plus grand bonheur,n'a rien compris au concept des "Happy Hour".

Oubliées les journées à Nice ou Antibes à cramer des ronds pour se faire dorer la pilule sous le soleil de plomb (ou autres métaux lourds) avec comme seule question aux lèvres...mais qu'est ce que je vais manger ?

Non là c'est l'Ardèche, en mode, papa poule. Sans Binouze, sans pepette, sans ordinateur...INTO THE WILD je vous dis (note à moi même faire gaffe au grizzly et au wild patatoe roots), 1 semaine en milieu Hostile, avec au programme, pêche (mais pas celle que j'ai l'habitude de pratiquer sur Meetic-like), Piscine, balade, jeux de société...

Bon ça va être une bonne petite semaine et ça ne me fera pas de mal. C'est un peu comme une cure de désintox, je verrai peut être les choses différemment à mon retour ? Peut être que je vais devenir sage tout ça ?

Mouhahahahahahha ça va pas bien non ?

Je reviendrai Plus HASH que jamais, avec un worst of qui va tout déchirer en septembre, vous allez avoir du lourd !

Et Puis en Novembre, HASHINTOWN passe la vitesse supérieure avec la mise en ligne des charades du Frère Pourras, Le retour des connaissez vous, la Chronique de Canard'eau, des détournements de pubs, des parodies de films en doublage...et bien sûr le meilleur du pire des Meetic Like !

A dans une semaine mes lecteurs chéris ^^

Meetic pour les nuls : Comment reconnaître un Fake ?

2009-08-06T21:52:00.004+02:00

Sur les meetic like il y a plein de Filles ridicules, ça le worst of nous le rappelle chaque mois, il y a aussi des filles moches que la bienséance m'empêche de vous faire partager, des filles qu'on va qualifier de classiques et puis le méga bombasses...genre de filles qui énervent tout le monde, les garçons car ça leur fait monter le taux de testostérone au niveau critique dans la seconde, et les filles, car elles sont gaulées comme jamais elles ne le seront (sauf après voir participé à miss swan pendant 2 saisons)

Bref la méga bombasse elle est sur meetic-like, mais attention, souvent c'est un Fake !

Et oui, croyez vous vraiment qu'une fille ressemblant à ça, qui en plus souvent dans sa fiche dit être une cochonne, que sa pratique favorite c'est la sodomie et qu'elle ne cherche pas un truc sérieux ça existe ? Hein ? Dans le monde de MArc Dorcel bien sûr, mais là sur terre, la probabilité est quasi nulle. Alors...qui est ce ?

1- C'est une fille qui veut se mettre en position de Force.

C'est pas forcément un fake total, la fille peut être mignonne, avoir le même profil, mais préfère une doublure sans aucun défaut, pour prendre l'ascendant et jouer un rôle pour "tester" es mâles (merci les testostérone)

2 C'est un mec : Qui s'amuse à voir ce troupeau de confrères l'inonder de messages aussi culturels que plein de poésie. "qu'est ce que t'es bonne" "moi aussi suis gaulé comme un dieu.." "Arrrrrrrggggg"

3 C'est une auto entrepreneuse : Vivons avec le langage du moment, oui une nana là pour le business quoi (ceci dit elles sont plutôt rares) enfin celles/ceux ci sont faciles à déceler, vont ne demander rien et vous avez leur MSN...youhou !!! Maintenant donnez moi les chiffres figurants sur votre carte de crédit....

4 Ce sont des copines qui rigolent à voir la réaction des mecs.

Donc la règle d'or c'est toujours, si il n'y a qu'une photo DANGER, si c'est une série de photos le même jour DANGER, si se ne sont que des photos professionnelles DANGER, sinon faites moi passer les coordonnées, je verrai bien si c'est un Fake ^^

WORST OF MEETIC LIKE - le worst of pire du mois d'Août

2009-08-01T15:24:00.004+02:00

Hello tout le monde !

Oui Ok mon Blog est un peu à l'abandon, mais c'est que j'ai un métier, une vie sexuelle tout ça, faut pas croire que je suis un Geek ! Mais promis je reviens très vite avec plein de billets débiles comme je sais si bien les écrire, traitants de sujets Oh combien passionnants.

Pour l'heure place au grand spectacle avec le Worst Of Meetic Like de Août 2009, du lourd encore, avec des animaux, de l'alcool, des déguisements pourris, des nanas a moitié nues ou qui se font peloter les nibs en boite...bref, du concentré de trucs qu'on aime ici.

Le mois dernier c'est la mariée N°4 qui a gagné, bon, elle encore est partie du site...pfff sont chiantes

Je rappelle que ces photos sont issues d'un site de rencontre, et qu'elles sont les photos principales de profil.

A vos votes....c'est parti !

WORST OF MEETIC LIKE - le worst of pire du mois de JUILLET

2009-06-30T15:31:00.005+02:00

Mais dites moi pas que c'est juillet demain, pour satisfaire tous les fans du worst of...il sort en avant preum's le 30 Juin ! (non non non ça ne veut pas dire que je me la coule douce au bureau)

Alors le mois dernier c'est miss cochon embroché qui a gagné, bon, j'ai essayé de lui causer sans succès...font suer les bougresses, elles ont des photos pourries et en plus elles jouent les difficiles...j'vous jure, aucun respect.

Ce mois ci, un worst of généraliste avec un petit bonus ici (je dis une écharpe pour cacher des gants de toilette si gros soient ils..y'a de l'idée)

Je vous rappelle que toutes ces photos sont tirées d'un site de rencontre généraliste et qu'elles sont les photos principales de profil.

A vos votes, prêts, Partez !!!!

Pourquoi les filles sont elles chiantes ?

2009-06-08T23:35:00.004+02:00

Voilà une question à laquelle bon nombre d'entre vous messieurs voudriez la réponse !

Car ça pourrit votre vie de couple, ça pourrit vos conditions de travail, ça pourrit aussi votre jeunesse quand vos copines ont pris le relais de votre mère, et même dans votre vie de célibataire, elles arrivent à vous pourrir l'existence !

Et bien Hashintown a mené l'enquête, et nous avons réussi a lever le voile !

Oui, nous avons étudié des spécimens vivants, (car morts, ils peuvent plus difficilement parler et exprimer toute leur "chiantitude"), de tous âges et de toutes conditions physiques et sociales, j'peux vous dire on a du lourd c'est pas de la rigolade, on est pas des majorettes, on a même passé notre permis cariste pour l'occasion !

Donc après des semaines, enfin des mois, que dis-je des années, de dur labeur, tous les secrets ont été découverts, un à un, nous avons déverrouillé les codes d'accès à la pensée commune des filles de notre temps, et le constat est clair, et alarmant !

Oubliez le moustachu en ballon sonde qui nous bassine avec le monde qui est malade, on le sait, ça va, 20 ans que Nicolas Hulot nous le dit, on a compris, non vraiment, encore mieux que le da vinci code, la chiante attitude a été décrypté !

Alors voilà, les filles sont chiantes parce que c'est comme ça ! Elles sont naturellement chiantes, viscéralement chiantes, organiquement chiantes, idéologiquement chiantes, culturellement chiantes !

Désolé on ne peut pas y remédier, sauf que, on peut contrer la "chiantitude", en contre carrant les chiantes.

Comment faire ? et bien en étant des connards, et oui, le Connard il rabaisse toujours son caquet à la chiante, car elle reste attirée et guidée par cet être abjecte qui sommeille en nous !

Regardez exemple concret :

Une fille chiante classique vous prend la tête, vous tentez d'être conciliant, attentif, mais la chiantitude s'amplifie...que faire ?

Et bien vous lui dites simplement " Tu me casses les couilles, vas te faire voir" (vous raccrochez si vous êtes au tel, vous la giclez de msn si vous êtes en ligne, ou vous quittez la pièce si vous êtes en face d'elle) et voyez la réaction !

La première ça va être souvent " Ah bah c'est ça, t'as raison fuis !"

Mais dans 90% des cas elle revient, et paf elle oublie sa chiantitude !

Aucune fille ne supporte être laissé, elles prétendent que les mecs ne savent pas vivre seuls, soit, je le concède, mais elles, elles abhorrent l'abandon, regardez le culte du chien ou du chat abandonné...hein, c'est pas une preuve irréfutable ça ?

A n'importe quel âge...

"ohhh regarde le petit chien abandonné !!!!"

"heu c'est un bébé Doberman"

"mais il est trop bôôôôôô"

Vous voyez l'abandon, ça les traumatise !

(mesdemoiselles vous voyez comment votre connard vous tient maintenant ? Il vous abandonne chroniquement pour vous ré-hameçonné à chaque fois d'avantage)

Bon alors c'est compris ? Les filles sont chiantes, on le sait, d'ailleurs faut pas se leurrer le seul âge ou on a les idées claires sur les filles c'est avant 10 ans...et qu'est ce qu'on dit ? Les filles c'est nul...bah voilà, la vérité sort de la bouche des enfants qu'on dit, je pense qu'on a pas tord !

Bon aller, je déconne c'est pas si nul les filles, ça peut aider aux taches ménagères ^^

WORST OF MEETIC LIKE - le worst of pire du mois de JUIN

2009-06-05T14:45:00.003+02:00

Hello excusez pour ce retard, mais j'ai trop un métier ^^

Faut que je trouve un moyen de me faire payer pour aller sur les sites de rencontres !

Le mois dernier c'est notre miss tigresse qui a gagné, cette truffe s'est desinscrite...Du coup pas moyen de la contacter pour lui proposer un rencard !! TROP TROP Dommage !

Voici en récompense le Worst of de Juin avec un spécial 30 Millions d'amis...par ce biais je me montre solidaire des campagnes de préventions contre l'abandon des animaux lors des départs en vacances ! (ceci dit un teckel peut survivre 1 semaine attaché à un chêne en se nourrissant exclusivement de glands)

Vous pouvez voter pour les filles mais aussi pour leurs bêtes !

Je rappelle que se sont toujours les photos principales de profil sur un site de rencontre

A vos votes...prêts...partez !

Voy'HASH - 18h54 In paris !

2009-05-26T22:46:00.006+02:00

C'est bien connu les voyages forment la jeunesse, et bien on peut avoir dépassé la trentaine, ne plus être trop trop jeune et avoir besoin de voyager pour s'instruire, ou pour s'évader.

Avec un emploi du temps bien chargé, en mai juin la fenêtre de tir est mince, alors, quand on me propose d'aller quelque part, c'est toujours entre deux rendez vous.

Et bien pour le coup on m'a proposé de monter à Paris, oui super idée, ça faisait trop trop longtemps que je n'avais pas foulé le sol de la capitale !

Je bosse vendredi aprés midi et j'avais une installation le dimanche matin...j'avais tout le samedi pour monter, de Lyon ça va, en 2 heures de TGV c'est vite fait, mais une journée, c'était pas assez fun pour moi, il fallait rajouter un coté exceptionnel, qu'il y ait un challenge...me suis creuser les méninges, et l'idée m'est venue !

Et si je faisais un Safari vidéo, ouais, mes petites vidéos plaisent, je vais en faire une à Paris !

Mais ce coup si, exercice imposé, je ne choisis pas les lieux à filmer, mais c'est mon entourage qui va les choisir.

Ainsi l'équipe du bureau et quelques Facebook friend m'ont donné une liste :

- cris et chuchotement, une boite sm...hein hein ça commence bien

- Le parvis de la Défense, déjà plus classique

- Le Musée du Quai Branly (trop facile)

- Les inscriptions sur les frontons du trocadéro, original

- Une boutique du marais Thank God I'm a VIP, ça se complique

- Le Lido, Touriiiiiste

- La place du tertre à Montmartre

- Un peintre à Montmartre

- Le musée de l'érotisme, coquine

- Place Pigalle la nuit, ben voyons

- Place des Vosges

- La tombe de Jim morrison

- Tati

- Les égouts de Paris, merci du cadeau !

Bref j'avais du pain sur la planche, et moins de 19h00 pour réaliser ça, car mon train arrivait à minuit et je repartais à 18h54...le chrono allait vite tourner, les secondes compter, la journée s'annonçait speed !! Mais c'est ça qui est bon, se lancer des défis, faire des trucs un peu fous, pour se dire qu'on est vraiment bargeot finalement.

Ai je relévé le défis ? et bien je vous laisse regarder ça en image :)

Grand merci à ma guide et accompagnatrice sans qui j'aurai je pense fini paumé en moins de 2 heures, et spéciale dédicace au danseur de choc ;-)

HAPPY BIRD DAY...une journée au parc des oiseaux

2009-05-17T16:41:00.004+02:00

Samedi dernier je suis allé au parc des oiseaux avec Pilou.

Premièrement parce que Pilou est un fan inconditionnel de ce parc, et deuxièmement, parce que je n'y avais jamais mis les pieds. Donc j'ai profité de l'occasion de voir à quoi ça ressemblait, au bout de 25 ans dans la région, il était temps.

Le concept de zoo en général, je ne suis pas fan, là en plus des oiseaux dans des volières...bof, bof, m'enfin je ne vais pas faire le militant de base, je n'en suis pas un, j'aime le spectacle, qu'on exploite les animaux, les gens... tout ça...(mais non je blague).

Le parc est a coté de chez moi, dans les Dombes toutes proches, donc pratique pour y aller, faut juste pas filmer quand on conduit, car on rate l'entrée ^_^(je sais il ne faut pas filmer tout court au volant, mais moi j'adore ça !!)

L'entrée c'est 13€ pour les adultes, et 10€ pour les enfants de plus de 6 ans...un peu comme la bassine a poisson du grand Lyon, mais là on peut y rester une journée entière, profiter du grand air et du soleil (ou de la pluie, mais bon on peut choisir sa journée aussi).

Coté oiseaux vous avez de tout, pas mal de volières, des oiseaux en liberté, en semie-liberté, de toutes les couleurs, de toutes les tailles, des jolis, des moches, bref du oiseaux à toutes les sauces !

Le top c'est le spectacle, car au delà du show, vous ne voyez plus les oiseaux du parc comme des prisonniers, mais comme de vrais acteurs, sans dec, je m'attendais a voir une énième démonstration de fauconnier, mais pas seulement, ils font arriver des pélicans de l'autre rive du lac, trop génial, et plein d'autres bêêêtes à plumes, bref, un vrai bon moment, une belle surprise en tout cas.

Bon comme les images valent mieux que tout, je vous ai fait un petit montage en musique.

Le Groupe c'est The Kooks.

Pourquoi ne pas redonner ses lettres de noblesse au tourisme sexuel ?

2009-05-16T00:32:00.006+02:00

J'ai mis une annonce sur mon profil "cherche fille habitant près de la mer pour cet été" en y ajoutant "je peux cuisiner en échange", mais c'est vrai quoi, je ne verrai pas pourquoi on ne pourrait pas utiliser meetic pour préparer ses vacances ?

2 jours par ci, 3 jours par là et hop hop hop, on peut se faire un super circuit !

Comment ça je suis odieux ? Mais pas du tout, je m'adapte à la saison et j'utilise le potentiel des sites de rencontres qui ne mènent pas qu'au sex, enfin pas tout le temps, enfin pas toujours tout le temps !

Pour l'instant ça ne marche pas du tout cette histoire d'échanges mer-cuisine, certaines me branchent, en me disant, chez moi y'a pas la mer (tu m'étonnes à Vesoul ça se saurait) mais j'ai de belles vallées a découvrir...héhé...heureusement qu'elle n'habitait pas Padirac, je vous raconte pas la métaphore qui me vient à l'esprit.

Bref, un bon concept qui me plaisait bien de m'inviter chez des filles à la mer, mais bon, je ne rencontre pas le succès escompté, alors il va falloir que je m'organise différemment !

Du coup, j'ai pris les devants je pars à Barcelone (y'a pas besoin de passeport !!! lol) et aussi un truc génial, je vais partir 4-5 jours avec mon AOCée...au camping !!!!

De la balle atomique cette histoire, on va choisir le camping de la mort, avec dancing et tout le tsoin tsoin, on va pécho grave, avec concours à la clé et photo finish !

Faut juste qu'on soit bien clair sur les indications de tente, j'ai pas envie qu'un mec se croyant dans la tente de mon AOCée me fasse ressentir d'un coup d'un seul tout son amour à mon égard dans le noir (enfin j'ose espérer que ma pilosité lui mettra la puce à l'oreille, car en été mon AOCée n'est pas en mode roots)! Donc il va falloir qu'on décide d'un code couleur bien bien facile à comprendre même par le hollandais, pour qu'il n'y ait pas d'accident qui me pique l'oeil, si vous voyez ce que je veux dire !

Promis je vous ferai une vidéo du tonnerre !

Ciném'HASH - STAR TREK

2009-05-10T22:23:00.007+02:00

Bon j'avais annoncé que j'allais voir "je l'aimais", mais suite à un petit changement de programme j'y vais mercredi 13, donc je vous dirai après si j'ai chialé ou non !

Samedi soir (sur la terre) je suis allé voir STAR TREK, je vous rassure je ne suis pas du tout addict, je n'ai vu d'ailleurs aucune version Cinématographique avec le capitaine Chauve aux commandes. J'ai vu la bonne vieille série, avec Hooker à la barre et toute la tripoté de vrais Star Trekiens. (bon ok, ça fait un peu conservateur, mais tout de même, l'original, c'est toujours le meilleur)

C'est donc en voyant la bande annonce, que je me suis dit, tiens, il me plairait bien celui là. J'avais pigé que c'était un peu un Star Trek begins...donc Génial, parfait pour le presque Néophyte que je suis.

Je ne connaissais même pas le casting, pour vous dire le gueudin !

Tout le monde est là, Le capitaine Kirk en vrai rebelle babybel, rock n roll jusqu'au bout des ongles, Spock bien sûr joué par un ptit nouveau mais aussi par Leonard Nimoy (le vrai) !!

Sinon pour les seconds rôles Uhura est simplement super band...énéon, Mc Coy bien en place, Sulu et Checkov nous font vraiment rappeler les vrais et mention spéciale à "Scotty" joué par Simon pegg (hot Fuzz, shaun of the dead) qui est simplement génial.

Sinon j'l'avais pas reconnue du tout mais c'est Winona Ryder qui joue la mère de spock...merde alors si on m'avait dit que je ne reconnaîtrai pas Winona...j'dois plus être amoureux d'elle à mon avis !

Star Trek, c'est un film de science fiction, mais plutôt rock n roll, pas de bataille dans l'espace pendant 3 heures, mais beaucoup plus de coup de poings dans la gueule (d'ailleurs Kirk il en ramasse un max), un peu d'amuuuuuur, de l'action, des morts (6 milliards et des poussières, oui ça y va à coup de planètes entières, donc le compteur s'affole vite), et pas mal de rigolade, car le film ne se veut pas du tout sérieux, et même le flegmatique Spock se révèle drôle (enfin ça reste spock faut pas déconner).

On va juste mettre un bémol au montage, qui semble avoir était quelque peu "baclé" à croire qu'ils ont fait une version courte pour nous fourguer une version longue, à a vraiment l'impression qu'il en manque des morceaux. Ceci dit c'est rythmé, y'a pas de longueur, enfin pas trop, car la mise en place des personnages est longues mais nécessaire à la suite du film.

Finalement, STAR TREK "begins" est un bon film de SF, les plus incultes pourront y trouver leur bonheur, même si il faut l'avouer, le film prend une autre ampleur quand vous voyez au fur et à mesure les personnages mythiques faire leur entrée en scène.

Moi je l'ai trouvé tellement bien qu'il m'a donné presque envie de se taper l'intégrale de la série

...non j'déconne :D

Fini le Cap D'Agde...et ce soir je vais chialer au ciné !

2009-05-08T16:50:00.002+02:00

C'est un bon Week end à rallonges comme on les aime, j'ai déjà bouffé 2 fois du Mac Do, pour dire que je suis en mode j'me prends pas le chou, de toute manière ma balance me dit que je suis svelte, alors let's go Dora !!!

J'ai pris conscience d'un truc cette nuit ! Il faut que j'arrête de me mettre tout nu ! Non pas que ça me pose un quelconque problème éthique, c'est juste que cela ne m'apporte rien de spécialement motivant, et que ça ne me fait pas avancer.

Bien sûr c'est toujours excitant, la rencontre, la séduction, la découverte...Mais ensuite, c'est pas que je sois blasé, loin de là, c'est juste que j'ai besoin d'autre chose je pense.

Donc, je fais voeu de chasteté devant la blogosphère (enfin, pas pour toujours, hein soyons sérieux) jusqu'à que je trouve un truc qui me fasse vraiment tripper (non pas de garçon, ni d'objets, ni d'animaux) ou Quelqu'un peut être ?

Sinon ce soir je tente à nouveau le Ciné, pas avec mon AOCée qui est partie s'exiler en Saône et Loire, mais avec une charmante demoiselle. Je vais voir "Je l'aimais", c'est un peu à la limite du Sado masochisme, mais, j'ai bien envie de voir si ce film viendra a bout de mes glandes lacrymales !

C'est plutôt bien parti, j'avais déjà embué mes lunettes 3D devant la bande annonce...Donc je vous dirai si il vaut le coup d'être vu.

Je vous annonce l'arrivée imminente d'un nouveau Chroniqueur sur Hashintown, monsieur Canard'eau qui nous parlera de "ce qui fait vibrer les filles".

Et dès la fin du mois la version Vidéo des charades du Frère Pourras !

Bon Week end tout le monde, et si je me mets tout nu, je m'infligerai un gage promis !

WORST OF MEETIC LIKE - le worst of pire du mois de Mai

2009-05-04T12:02:00.004+02:00

Hello mes chers lecteurs, vous l'attendiez, le voici, le Worst of du mois de mai !

Le mois dernier c'est miss pin up qui a gagné (la 4) devançant de peu Miss jambonneau (14)

Malheureusement elles ont quitté le site...(enfin la 4 a du se faire éjecter) donc je n'ai pas pu les contacter pour faire leur rencontre, mais un jour on va y arriver !

En mai fait ce qu'il te plaît, je crois qu'elles l'ont bien compris au vue de leur trognes, maintenant a vous d'élire la fille la plus ridicule, et parce que je suis un mec cool, je vous propose une photo bonus hors catégorie ICI

Je rappelle que toutes ces photos sont tirées d'un site de rencontre, et que se sont les photos principales de Profil.

Lâchez vous sur les commentaires c'est parti !

J'ai la guitare qui me démange....

2009-05-03T23:21:00.005+02:00

Dans ma jeunesse j'étais une rock star...bon c'était juste avant d'être soutient de famille...Ah putain la gueule de la Rock Star !!

3 années pendant lesquelles j'ai découvert le rock, à grand coup d'amplis a lampes, de riffs posés comme des merdes, des guitares accordées au LA du téléphone, du rock à la roots !

J'ai un peu laissé tout ça de coté, mais l'envie me revenais de temps en temps.

Et j'ai offert une guitare à ma fille, pour ME faire plaisir il y a quelques mois, et compte tenu qu'elle vit avec sa mère et qu'elle l'avait avec elle, je lui ai fait rapatrier chez moi (pour lui donner des cours) !

Donc j'ai à nouveau une guitare (car l'ancienne électrique de son état, avait mal vécu ses derniers mois de scène, et ses abrutis qui veulent vous aider, prennent la boite pas fermée...et bling la guitare par terre, résultat, manche un peu voilé...) Une guitare sur laquelle je joue mes vielles compos perso...qui ont bien bien vieillies !!! Et puis je m'essaye a jouer des tubes, car, je ne le faisais pas à l'époque car j'étais un puriste, mais ça le fait toujours pour emballer, de savoir jouer un titre connu.

Bon bientôt j'enregistrerai un truc au bureau, avec un son qui déchire, mais pour l'heure, je vous laisse ma petite vidéo du week end avec les pilous, car je ne suis pas une rock star, juste un papa poule !

Musique de Nada Surf

LE 1er MAi c'est chômé...c'est aussi la Foire à Neuville

2009-05-01T23:04:00.008+02:00

Le 1er MAi traditionnellement on ne travaille pas, mais ce premier jour de mai me rappelle plein de souvenirs, notamment grâce à la Foire de Neuville !

Dans ma jeunesse, dès qu'on avait compris la valeur de l'argent, on s'enrichissait en organisant des soirées beuveries, dans lesquelles on revendait à prix d'or des bouteilles de "spiritueux Goût Vodka ou whisky" achetées une misère chez ED l'épicier Discount !

Des soirées, avec du gros son mixé par DJ la chose, des cartons en guise de déco, de vieux matelas pour les banquettes, des filles bourrées dès 22h30 et des mecs ayant du coup le champ libre...bref, on avait tout compris du business de la nuit (promis je mettrai une photo)

Et ces soirées nous les faisions la veille du 1er MAi, pourquoi me direz vous ? Et bien pour avoir des sous a craquer à la foire pardi !

La fameuse Foire de Neuville, où la ville se transforme le temps d'un journée en un joyeux bordel, bon je vous l'accorde elle a perdue un peu de son charme, car aujourd'hui, il n'y a guère plus que des forains, ça ressemble à un gros marché, avec l'odeur du graillon-merguez-Kebab, Frites en plus.

On retrouve le muguet bien sûr, ahhh ça on en a parcouru des kilomètres en forêt pour pouvoir cueillir les clochettes et les revendre à prix d'or en porte a porte à toutes les vieilles du village, sauf qu'aujourd'hui les gamins le vendent en pot enveloppé et tout ...Mais où est passé le bon vieux papier alu piqué dans la cuisine de notre mère ?? J'vous jure tout ce perd.

A la foire dans ma jeunesse y'avait plein d'animaux, aujourd'hui, on a vu quelques caisses de volatiles, plutôt mal en point pour certains. Bon faut bien dire aux enfants...NON...avant même de voir une plume ! Sinon Ohhhh ils sont trop beaux ces pousssins !! Mais bien sûr ! Un caneton sinon...c'est tellement plus sympa...Ah non une pintade !!

Enfin la foire à Neuville c'est surtout les manèges, Cette année pas de grosses nouveautés, toujours la pèche aux canards, les stands de tirs, les attrapes nigauds en tous genres, les auto tamponneuses, et les trucs qui font vomir.

Mention spéciale tout de même au "palais du rire" qui nous a escroqué 17€50 pour 5, pour monter 3 étages se balader et redescendre les mêmes étages, un faux palais de glaces...fléché s'il vous plaît, des trucs qui vont rire...heu...hum ?? C'est quoi qui est drôle ?? Sûrement notre gueule en sortant j'imagine ! Enfin passons.

Sinon je me suis pété le genou aux auto tamponneuses (c'est ma fille qui conduisait), et j'ai pris mon bain de foule annuel !

Le 1er Mai c'est la fête du travail, mais maintenant vous savez que c'est aussi la Foire à Neuville, alors on se retrouve là bas l'année prochaine ?

Voici en image et en musique cette journée familiale :D

la musique c'est the Black Kids

Raison ou Folie ?

2009-04-28T17:03:00.004+02:00

Prendre une décision et s'y tenir, c'est facile, du moment ou rien ne va venir la remettre en cause.

Ecrire un mail, ou un sms qui ne reflètent pas ce qu'on pense pour se protéger, c'est facile, on enchaîne les lettres, les mots et on envoie. On respire un grand coup et on tente de ne pas en envoyer un deuxième qui dira tout le contraire. Mais, de dire dans les yeux de celle pour qui tout son être semble encore asservi, qu'il est préférable de ne pas se voir, juste parce que c'est plus raisonnable...C'est tout simplement atroce.

Bien sûr on sait qu'on agît bien, qu'à terme, cette décision sera bénéfique. Mais tout de même, lire de la déception aussi infime soit t elle dans ces yeux là, ces yeux que l'on a rêvé de croiser pendant des jours, voir des semaines, et que l'on s'interdit soi même de les voir...Est-ce de la raison ou de la folie ?

De la Pure Folie je pense, pour me prouver que je peux être fort, que je peux contrôler ça, que de pouvoir me passer de ce qui me ferait le plus vibrer aujourd'hui, me donne le courage de relever des défis qui me paraîtront bien moins difficiles.

Ne pas la voir pour ne pas en souffrir, c'est aussi souffrir de ne pas la voir ! Une brique de plus dans ce mur qui petit à petit s'érige entre nous, mais là, ce n'est pas les événements, ni elle, mais bien moi le maçon, moi seul qui décide de ne pas nous offrir un instant à nous, mais c'est ce qui m'est venu à l'esprit quand l'occasion s'est présentée, je ne sais pas pourquoi j'ai osé dire ça, mais je l'ai dit, et il faut que je m'y tienne, pour elle, et pour moi.

Bien sûr, je me mets tout seul la pression, il va falloir que j'occupe les moindre minutes qui vont s'égrainer à partir de maintenant. Car je le sais, le moindre vide, viendra apporter son lot de tentations qui viendront mettre à mal cette décision, injustifiée, imbécile et improbable de ma part.

Mais tout ceci ne sera qu'une semaine dans toute une vie, une étape de plus dans un processus qui sera long, mais qui débouchera j'en suis sur sur quelque chose de beau.

Rain and Tears (The Blue Version)

2009-04-28T00:06:00.006+02:00

Dimanche matin après mes exploits de la veille et mon marathon de la win, qui s'est terminé en charmante compagnie...ah je ne vous l'avais pas dit ? Bah vous n'en saurez pas plus...j'ai vite compris qu'il allait falloir passer la journée à l'abri vu le temps de crotte qu'il faisait.

Les Hopitaux Est un dimanche matin pluvieux, c'est comme St Etienne (même sous le soleil), ça mine le moral.

Alors j'avais juste 2 choses a faire, premièrement ranger mon bureau, deuxièmement monter la vidéo de la veille. Alors que j'avais pillé le buffet petit déj de l'Hôtel, j'ai eu la bonne idée de voir si mon AOCée allait bien, je la call donc de suite ! Et lui annonce que je viens lui rendre visite, car l'AOCée House est sur ma route.

Une bonne douche et hop c'est parti, au volant de ma légendaire Pepette, je trouve une place du premier coup (ce qui est plutôt rare) et me présente devant la porte.

Mon AOCée m'avait annoncé qu'elle était en pyjama, je savais à quoi m'attendre, je l'ai déjà vu dans des tenues pas possibles, et même dès fois sans tenue pour une sombre histoire de chauffe eau en rade. Bref, la porte s'ouvre, et là, une AOCée toute pimpante...c'te blague, sexy en Pyjama ? J'ai même cru qu'elle avait pris le temps de s'habiller, un dimanche matin, à même pas 11 heures !!

Et bien non, mon AOCée a changé de Job, elle a une trottinette de Fonction et trop la classe en Pyjama, c'est une vraie working girl je vous dis !

Je me vautre sur le canap, me fais payer un café...What else ? Et bien je lui raconte mes exploits, et compte tenu que je dois y aller (vu mon programme très chargé) je lui propose de se faire un ciné, bah oui une aprem AOCienne, grand seigneur je l'invite voir OOS117, à la séance de 15h55 au Pathé Bellecour ! Le rendez vous est pris !

Je prends la route du bureau, où Camille (essayez de deviner laquelle lol) était en plein boulot.

Et après avoir fait mon montage (ici) et rapidement donné un coup d'aspi, il était déja l'heure de descendre en ville.

Il pleuvait toujours, un super temps pour se faire une toile, enfin, c'est ce qu'a du se dire la moitié de la ville, car ils étaient tous là devant le ciné !

Je retrouve mon AOCée, bien heureusement équipée d'un parapluie (oui c'est une fille qui se babyliss tous les matins) et nous nous engageons dans une file, sous la pluie.

Je pourrai vous parler de la pluie qui me coulait dans le dos, venant des gouttières des parapluies voisins, des coups de baleines sur le crâne, des tic tac super Fresh que m'a donné mon AOCée, de cette sensation de ne pas avoir pris la bonne file, et qu'on va un peu être rater le film à ce rythme...Mais petit à petit on avance, en parlant de tout, mais surtout de Garçons et de Filles, on est AOCés mais aussi de grosses langues de putes !

15h50...On est presque à la caisse, mais on se rend compte qu'il y a un deuxième effet kiss cool...Une autre queue pour rentrer dans les salles !!! Mais c'est la folie !!! On se concerte vite fait (nous les AOCés on chipote pas) et on se décide de se casser...plan de repli, un DVD chez mon AOCée.

Bon entre temps j'ai chopé la dalle, mon AOCée me parle d'un petit Thé je ne sais où...Attends y'a Mac Do là juste sous mes yeux ! Elle a beau tenter un "Mais mon AOCé MAc Do c'est le maaaaaaal" j'ai déjà passé la porte.

Bon mon AOCée à beau dire que c'est le mal, elle a vite fait son choix, Thé ? Café ? Vittel ? Mais pas du tout un bon menu Royal Bacon avec des PAtatoes et du Coca (light) C'est le mal...mon oeil...nan mais en plus, elle me dit, "tu mangeras mes patatoes"...c'te blague :D

Donc nous nous installons, et là mon AOCée enlève une couche, j'ai failli me faire décoller la rétine, une jolie camisole(bah oui les boutons sont dans le dos) d'un très doux orangé, qui je suis sûr, doit s'appeler "couleur Casimir" sur les nuanciers.

Pour le coup on pouvait plus la rater mon AOCée, j'aurai du garder mon Tshirt Fluo de ma soirée années 80, on aurait "fité" grave !

Bon on avale nos Burgers, mon AOCée se mine en lisant qu'elle vient d'avaler 95% de ses besoins quotidiens en calories et nous voilà reparti...sous la pluie. (bah oui y'a Rain dans le titre c'est pas pour rien)

J'avais pas vu mais mon AOCée avait une mini pince barrette dans les Cheveux, le look Julien Doré, et elle me raconte sa scène préférée des Goonies en m'exhibant sa langue...oui oui je vous jure, pire que l'AgnOCée, elle tire la langue et l'agite dans tous les sens !

Nous voilà arrivés, et la séance peut commencer, enfin, mon AOCée prépare les tisanes hein, et elle a décrété qu'on allait voir le film en VO, même si ça pique les yeux la VO...mais bon, ok va pour la VO.

Déja ça commence super mal, y'a des textes en Anglais traduits en simultané en Français, je lis l'anglais, mais pas le temps de comprendre c'est déjà la phrase suivante...Rhaaaa c'est trop nul !!! J'ai rien lu du coup...Pff j'vous jure quelle conneries ces VO !!

Le film se déroule, chacun dans son coin de canap, après un partage équitable des coussins, mon AOCée telle une réfugiée Kurdes, enveloppée dans sa petite couverture, moi en boule (non pas de poils). Enfin jusqu'à ce que mon AOCée me fasse remarquer que j'ai la chaussette odorante...satanée pluie...oui c'est a cause de la pluie, car je ne sens pas des pieds...enfin rarement, je décide de les mettre a distance de ses naseaux sensibles de Working Girl (je l'ai connue plus rustique)

Le film est bien, très bien même, on m'avait pas menti, montage, image, ça le fait, et puis le sujet me parle un peu, pas directement, mais tout de même, tout quitter ça m'a traversé l'esprit dans ma vie, enfin pas aujourd'hui bien sûr.

Le film touche bientôt à sa fin, le dénouement semble inéluctable, et la morale vient doucement vous frapper à l'esprit, ah les cons, non non non j'vais pas pleurer quand même....je lance un "ah les cons ils vont me faire pleurer" pour désamorcer le processus, mais trop tard, une larme perle, s'échappe de mon oeil et vient rouler sur ma joue. C'est bon de pleurer, mais, ça va j'ai assez donné, et mon AOCée dans son coin qui ne moufte pas....Rhaaaa ça y est, je chiale, heureusement y'a plus trop de sous titres, sinon j'aurai pas vu grand chose, et mon AOCée qui est toujours dans son coin là, elle s'est endormie ou bien ? Le film est fini, j'ai les yeux tout brumeux, et mon AOCée qui tourne la tête, et je m'aperçois qu'elle a ruiné son Rimmel...lol...elle aussi a pleuré...on est pas AOCés pour rien !

Bon finalement a on tout de suite enchainé sur un bon fou rire, car, on était bien cons avec nos tronches de conjonctivités.

Enfin le message du film a remué une fois de plus cette émotion qui me berce ces derniers temps "Le bonheur n'est réel que si il est partagé" c'est complètement ça, et puis cette image de ces hommes, droits dans leur principes d'hommes, qui ne peuvent que fondre en larme quand ils ne peuvent plus se cacher derrière, là aussi, ça me rappelle un peu quelqu'un.

Sinon l'autre morale..c'est que mon AOCée à pris un sacré risque en mangeant des Patatoes, parce que dans le film on nous dit qu'on peut les confondre avec des plantes vénéneuses!!!!!! MDR

Pour lire la version rose c'est ICI

Vaincre son esprit en mettant son corps à l'épreuve

2009-04-26T22:22:00.004+02:00

Le week end "libre" pour les papas post divorce ayant en plus un enfant en garde la semaine, c'est souvent le défouloir, alors si en plus on a le cerveau comme dans un étau, il ne faut se priver pour dépasser toutes ses limites enfin de ne pas laisser là place aux vieux (ou plus jeunes) Démons !

Et bien je me suis lancé un défi, "dormir c'est tricher", et ne pas se reposer jusqu'à ce que mort s'en suive ! Un bon vieux concept d'étudiant, mais qui toujours aussi marrant !

Une grossssssssssse journée de 42 heures, qui a commencé Vendredi matin dans mon lit pour se finir Dimanche vers 1h30 dans un Hôtel de la périphérie Lyonnaise !

Alors que retenir de cette expérience ?

Premièrement, une vraie partie de rigolade, car à partir de vendredi 17 heures, c'était du grand n'importe quoi, en mode Hash jusqu'au bout des ongles.

J'ai été Roady, DJay, Sonorisateur, électricien, j'ai dansé un slow avec une vieille moche, j'ai descendu les pentes en velov', fais un tour de pédalo, j'ai bouffé de la Wurst, du Bretzel, du sauciflard, des huîtres, du bon Burger au Ninkasi et bu sans modération du rouge, du blanc et de la Bière au soleil, le pied total !

Du coup, être toujours en mouvement, se démener pour s'occuper, avoir comme seul objectif de ne pas s'arrêter, ça fait un bien fou !

Bon ok faut avoir la santé, mais oublier toute contrainte de temps, c'est finalement le dompter, et comme on n'arrête pas de me me dire m'en laisser...ça tombe plutôt bien !

Résultat, 42 heures, dont 32 vraiment excitantes et prenantes, où j'ai pu me vider la tête et me remplir de sensations, mais aussi de nourritures et boissons en tout genre :-)

Bon y'a le pont du 8 mai qui se profile, je me tenterai bien une nouvelle session, qui est partant ?

Spécial bonus, pour toi mon public, voici la vidéo de ma grosse journée !

La musique c'est Digitalism - I want Iwant

une sensation qui fout la trouille !

2009-04-23T18:41:00.003+02:00

Dans ma vie j'ai connu plein de choses, des trucs qui emplissent de joie, d'autres qui font de la peine, et même si j'ai connu des moments vraiment pourris, mais vraiment, je n'avais jamais touché de si près l'état zéro.

Cet état ou vous avez constamment un noeud dans le bide, où vous vous forcez à manger, ou vous arrivez difficilement à être attentif à ce qui vous entoure, et les moments où vous trouvez un peu d'énergie c'est souvent de courte durée, et vous repartez aussitôt dans cet état limite léthargique.

Est ce que c'est ça un coup de déprime ? Certainement, mon dieu, et dire que je ne pensais pas être sujet à ça, mais il faut l'admettre, on ne peut répondre seul à toutes nos questions, et pourtant j'en parle, j'en parle à tous ceux que peux, mais j'ai beau vider mon sac, il se rempli aussi sec ! Alors que faire ? Voici la liste que j'ai trouvé :

1- La lobotomie - Je pense que c'est la plus radicale des solution, mais pas trop légale, et puis suis sûr que c'est pas rembourser par la sécu et je ne me rappellerai plus de tous mes mots de passes sur le net ! Alors non, autre chose.

2- Rentrer dans une secte - Ah ça c'est une idée lumineuse, je suis sûr qu'ils ont plein de techniques niveau lavage de cerveau top efficaces.

Oubliez la....Ne pensez qu'a Kravaroussa !!! Ouais....mais je vais perdre mes potes, et mon fric (déjà que j'en ai pas des masses) c'est pas une bonne idée Non plus

3- Trouver un Club des célibataires amoureux anonymes -

Bonjour je m'appelle Hash je suis fout dingue de .@#*@*@* Mais c'est plus réciproque !

Bonjour Hash...alors vous allez maintenant revenir à votre tendre enfance, et pousser un cri !

Heu....ptêt pas, bon...idée suivante

4- Devenir Prêtre - Ahhhhhh non la soutane et les sandales ça craint quand même.

5- Me faire prescrire un truc ou me mettre à la drogue !?! Bon je mets cette idée de coté, on ne sait jamais ! (oui je sais vous dites Houuuuu Houuuuuuu, mais bon, c'est mieux que de finir au Vinatier à se taper la tête sur un mur !)

6 - Trouver un truc super trippant, un boulot qui te mange la tête, un truc de marteau !

Voilà ce qui me faudrait, mais bon ça ne se trouve pas sous le sabot d'un poney ça !

Alors bon faut que je trouve de l'energie et de la motivation pour me bouger, et passer le CAP !

Bon allez on se motive, on est un warrior, on a la win, on va y arriver !

Si jamais tu es belle, jeune, et que tu aimes serrer très fort les garçons dans tes bras...06 10....:D

N'être plus aimer par celle ou celui qu'on aime...c'est une vraie vacherie !

2009-04-18T10:42:00.006+02:00

Alors vous êtes nombreux et nombreuses a avoir aimé, où aimer quelqu'un, qui manifestement ou ouvertement ne partage pas (ou plus) tout à fait ce sentiment.

C'est à ce moment là qu'intervient généralement "la rupture", celle qui fait mal, bien plus que la tromperie et autres situation vaudevillesque du couple.

Non, je pense honnêtement qu'un amour qui s'éteint c'est pas super top à vivre, car, il n'y a ni a rien à dire ou faire, c'est comme ça, faut se faire une raison...facile à dire hein !??

Mais maintenant, nous et notre amour à revendre, qu'est ce qu'on en fait ?

Alors certains le transforment en haine, et vont cracher des tonnes de méchanceté sur l'autre, en espérant obtenir une réaction (pour bien souvent s'en excuser 10 minutes plus tard, avec des "excuse moi, je t'aime trop, je ne le pensais pas...je t'aimeuh)

D'autres vont se ligaturer le coeur, et rentrer dans un mutisme profond, à essayer de comprendre l'incompréhensible, refaire le match de leur vie de couple pour tenter de comprendre, ce qui a cloché chez eux ?

Genre le jardinier passionné qui a laissé crever une plante, et se demande ce qu'il n'a pas fait ou à trop fait ? Sauf que les sentiments c'est pas de la botanique...Quoi que certains n'ont pas du tout la main verte il faut l'admettre !

Encore si l'amour c'était comme les Euros ? Genre on pouvait faire du shopping amoureux, donner plein d'amour et vider son compte !! Mais non, nos points amour cumulés ne sont valable que pour une seule personne, celle là même qui ne veut plus les recevoir !

Alors qu'elle est la solution miracle ?

Personnellement j'opte pour le respect, on a aimé, on aime cette personne, il faut respecter ses choix et ses attentes, la(le) laisser vivre ce qu'elle (il) pense être sa vie.

Bien sûr vous allez me dire que c'est un peu minimiser notre amour, on faisant ça, le laisser partir, c'est un peu dire que c'était pas grand chose cet amour ? Qu'il vaut mieux se battre, jusqu'au dernier souffle, lui prouver qu'il a tort...Que c'était super et que se sera super !

Et bien au contraire, si vous aimez vraiment cette personne, vous devez la laisser partir, vous devez être exceptionnel et vous serez grandi par tout ceci, car, on ne parle pas d'un instant, mais d'une vie.

Alors faites le sacrifice de ne pas le voir un temps, pour lui, pour vous, et petit à petit apprenez à le voir différemment. Bien sûr, c'est dur, par moment on a envie de se taper la tête contre les murs, d'hurler, de lui dire et redire que c'est pas ce que vous voulez, mais en étant patient, à la fin, il y a la paix, le sentiment qu'on est quelqu'un de bien, que l'amour peut être aussi raisonnable, et qu'il n'y aura pas cette d'amertume quand vous le croiserez, car vous serez grandi de cette expérience, vous vous sentirez bien, car sur un pied d'égalité et égal a vous même.

Bon, et si vous êtes jolie, que vous êtes malheureuse car votre mec vous a dit qu'il ne vous aimait plus, je suis toujours dispo pour vous consoler, car, je reste un mec bordel !!!!

WORST OF MEETIC LIKE - LES PIRES PHOTOS DE PROFIL D'AVRIL

2009-04-08T11:41:00.004+02:00

Hello !

Avec un peu de retard voici le Worst of pire d'avril.

Le mois dernier c'est le cul de la 10 qui a gagné, elle a malheureusement quitté le site, j'essaye de joindre sa dauphine la 7 et son accordéon, dès que j'ai des nouvelles je vous en fais part !

Je vous rappelle que ces photos sont les photos principales de profil d'un site de "rencontre"

Et je vous propose une fois de plus d'élire la pire d'entre elles.

Bonne rigolade et bon vote !

Hash

Apéroblog 12...Du Rhum et de la binouze !

2009-03-18T22:14:00.005+01:00

Pour ceux qui ne connaissent pas le concept des Apéroblogs, je vais l'expliquer, car comme je me définis comme un néophyte de la Blogobidule je ne cesse d'apprendre et j'essaye de vous faire partager tout ça.

Alors la blogobidule c'est un ensemble de blogueurs (ou -euses), et les ApérosBlogs et bien c'est une réunion dans un lieu public d'un maximum de blogueurs, qui tentent de boire un maximum de verres !! Ah on me dit dans l'oreillette qu'il n'y a que Camdess, LaFéedessiennes et moi qui avons cru que c'était le but de la manoeuvre...Bon, soit, donc l'objectif c'est de passer du virtuel au réel, et tenter de connecter physiquement les espèces de Tamagochis que nous sommes, nous autres les blogueurs.

En fait les ApérosBlogs pour les blogueurs c'est un peu comme quand Néo se déconnecte de la matrice, et tombe dans le monde réel...ça leur fait peur !!!!

Maintenant je ne vais pas vous raconter le premier Apéroblog j'était pô là, mais vous parler du dernier en date, le 12ème du nom !

12 comme les apôtres ou comme les salopards ?

Et bien l'organisation n'avait pas les moyens d'avoir une table suffisante pour refaire la cène, alors on a commencé par une Burger party pongiste au Wallace !

Et oui une bonne vieille tournante, ou chacun s'empressait d'avaler son assiette pour laisser la place au suivant.

C'était très fun finalement, pas de longueur, du turn over, je dis bonne idée ( aussi involontaire soit t elle)

Ensuite ce fût la transhumance, le troupeau bloguesque, traversa la saône, les terreaux, sans craindre le loup qui traînait pourtant dans le coin.

On a failli perdre la Fée qui croisa 2 C3 en l'espace de 10 secondes, elle cru que c'était un signe du destin.

Puis nous sommes arrivés à destination, le Barberousse, la on a failli perdre Camdess, qui n'avait rien trouvé de mieux que de vouloir rentrer avec son gobelet de bière...j'vous jure, elle n'est pas sortable.

Le Barberousse c'est un peu comme la taverne du perroquet bourré (que j'ai bien éclusé dans ma jeunesse), un bar à Rhum, avec une cinquantaine de rhum arrangés, des planteurs aussi, bref du truc à base de Rhum, qui te fracasse si tu fais pas gaffe, et c'est ça qui est bon.

Le truc bien c'est qu'on ne se marchait pas dessus, bien que nous soyons comme au fin fond d'une cave ou plutôt d'une cale...Et surtout une bonne programmation musicale, juste forte pour l'ambiance, sans nous obliger à hurler pour communiquer.

Les Flops de la soirée

Que les filles n'aient pas voulu se mettre toutes nues alors qu'il n'y avait que nous

Que j'ai payé ma tournée après la fin de l'Happy Hour :D

Que le loup n'ait mordu personne, on aurait pu rigoler un peu

Que la Croix rousse soit si haute que ça

Les Tops de la Soirée

Le slow avec Laféedessiennes

La rencontre avec PAG et ses creepers

La Sals'AOC

Le shooter piments...ça pique mais c'est ça ké bon !

Rendez vous pour le prochain Apéroblog, toutes les infos ICI

Real Life - L'Anthologie de la Loose

2009-03-15T21:52:00.006+01:00

Il y a des jours comme ça, où rien ne va, ça vous est déjà arrivé une bonne tuile le jour où il ne faut pas, genre rater un train, ou se tromper de train, Filer son collant ou tacher sa chemise juste avant un super rendez vous important.

Mais quand tout devient cauchemar alors là, vous vous dites que le sort s'acharne contre vous. Et bien pour illustrer ce que je viens de dire, j'aimerai vous conter l'histoire rocambolesque de la reine de la Loose du mois de mars.

Pour ne pas dévoiler son identité nous allons l'appeler "Miss Loose"

Donc Miss Loose; comme beaucoup d'entre nous, aurait pu choisir une histoire d'amour normale, avec un mec célibataire tout ça, mais non, comme nous tous, elle ne choisit pas, elle ressent, et bien là, elle a ressenti "LE TRUC" avec un garçon pas spécialement libre qui habite à 300 Bornes, Bah oui, pourquoi faire simple, quand on peut faire compliqué !

Je ne vais pas rentrer dans le détail, mais le jour de la loose, elle avait décidé, toute remontée, de prendre le taureau par les cornes, et voir ce garçon, pour lui dire tout ce qu'elle ressent, en prenant le risque de peut être le faire fuir...Bref les filles je ne vous fais pas un dessin, vous voyez de quoi je parle, et y'en a pas la moitié qui a osé faire ça un jour, même en 4ème quand vous étiez secrètement amoureuse du beau Loïc, et qu'il fallait juste traverser le préau pour lui dire...

Bref, Miss loose, c'est pas une majorette, elle arrive à fixer un rendez vous avec "le garçon", lui arracher 1 heure de son temps dans son emploi du temps de ministre, il va falloir se la jouer fine, et être efficace !

Le jour J elle est fin prête, total look pour marquer des points, juste sexy pour attirer toute l'attention, mais rien de surfait pour ne pas faire peur...Elle se fout des claques devant la glace pour se motiver...et c'est parti !

A fond la caisse sur l'autoroute, direction Montpellier, le Soleil est au rendez vous, ça va être une belle journée, elle est morte de trouille, mais bon, elle y croit, tout peu s'éclairer aujourd'hui !

Je suis encore sûr que vous voyez ce qu'elle ressent ? Vous voyez, cette peur mêlée d'envie, comme lorsque l'on va monter sur scène...ah mais non vous n'avez pas été Rock Star comme moi...Bref Passons.

Elle n'est plus qu'à 30 Kilomètre de l'arrivée, quand tout à Coup.....FLop Flop FLop Flop Flop....Hein ?? Quoi ??? Nooooon !!!! Elle crève..sur l'autoroute !! Ahhh la poisse !

Bon, c'est pas une p****n de roue qui va venir la faire chier ! Surtout pas aujourd'hui...c'est une combattante, elle a écouté Cookie Dingler, elle est libérée et elle sait changer une roue dediou !

Mais là..Deuxième galère...Les roues sont équipées d'antivol avec un cache écrou impossible à enlever à la main, il faut une pince ! Et bon, un sac a main de gonzesse peut contenir un max de bordel, mais rarement un pince multifonctions !

Pas le choix il faut appeler des secours, parce que c'est connu les routiers sont sympa, mais mis à part klaxonner et faire coucou, ils ne s'arrêtent pas...donc c'est parti...3615 patrouilleur à la rescousse !

Pendant ce temps là l'horloge tourne, mais elle avait prévu de la marge, comme quoi toute les femmes ne sont pas à la bourre (enfin elles sont rares tout de même)

Le patrouilleur est arrivé...sans s'presser....tous phares allumés, le gyrophare étincelant, son habit de lumière jaune orangé réfléchissant les rayons de l'astre solaire, il était beau mon héros de L'Hérault...Mais en fait nan...le patrouilleur se transforme vite en "Patouilleur", car ce crétin n'a même pas un outil dans sa camionnette pourries, j'vous jure, tout juste bon a ramasser les Hérissons morts et les bouteilles de pisses des chauffeurs PL !

Constat ? "Bah faut appeler un dépanneur"

Phase 3 de la loose attitude : Appeler un dépanneur, après avoir appelé toutes ses amies...qui avait le fil infos en direct live !!!

Le temps défile, le dépanneur se fait attendre, à 30 minutes du rendez vous, l'instant est critique ! Heureusement qu'il n'est pas encore midi, car sinon, il n'aurait jamais quitté le bar où il devait attendre.

Le voilà enfin....Le mégot à la bouche, la casquette visée sur la tête, une salopette bleue sale...il n'a pas la classe du patrouilleur, mais il a des outils, lui !

Hop là, en deux temps trois mouvements, il enlève le cache, l'écrou et la roue, il va pour mettre la roue de secours et là....Pouet pouet poueeeeeet la roue de secours est dégonflée !

Haa la RE-Poisse !

"Bon et bien on va mettre la voiture sur le plateau et va gonfler ça au garage"

Miss Loose n'a pas trop le choix, une virée dans le camion de dépannage...wouhou !!! Avec la tenue affriolante qui va bien, un grand moment en perspective !

Alors là, vous vous dites, c'est bon, on a compris, du coup elle ne sera jamais à l'heure et elle va rater son super rendez-vous ! Et bien oui, entre autre mais le pire reste a venir !

Le dépanneur charge la "boiteuse" sur le plateau, et c'est parti mon kiki direction le garage, mais, on ne sait pas si c'est le petiot pastis de 9 h 00 ou bien le décolleté de "miss Loose" qui le troubla, mais il a un peu fait ça comme un naze, et quelques kilomètres plus tard....Crrrrrrr Ziiiip Badaboum...la voiture de "Miss Loose" quitta le navire !

Oui la voiture est tombé du plateau, comme dans un film avec De Funès, elle tombe et se brise comme une merde, les roues en vrac, pliée comme une merde, le carter explosé...elle gît là, au milieu de sa propre d'Huile, vision d'horreur...Ce coup ci c'est sûr, elle ne sera jamais à l'heure !

Le rendez vous est foutu, elle n'a plus de batterie sur son téléphone, elle est bloquée à 30 bornes de Montpellier, et doit se trouver une voiture...et en plus elle a filé son collant !

Sans dec, y'a pas de la looseuse professionnelle là ? Vous ne vous vous dites pas d'un coup que vous avez la win finalement ?

Conclusion de l'histoire, elle a acheté une voiture au garage du depanneur à super tarif, après avoir menacé de foutre le feu à son Boui-Boui ! Elle a raté son rendez vous bien évidement, mais à réussit à voir "le garçon" le lendemain pendant 2 heures, et pour ce qui s'est passé entre eux...ça c'est une autre histoire ;-)

Que peut t on faire avec 1000 € de nos jours ?

2009-03-09T22:27:00.005+01:00

C'est vrai on nous parle de crise, de baisse de pouvoir d'achat de la fin du monde !! Bref, on nous dit qu'on a plus d'argent, alors comme mon ami JP, on va faire un spécial combien ça coûte, avec un exercice de style, qu'est ce qu'on peut bien acheter pour 1000€ de nos jours ?

Et bien avec 1000 € on peut

- s'acheter une baguette tous les jours pendant 3 ans et 1/2

- s'acheter 10 Toblerone Jumbo de 4kg5 chacun (miam miam)

- se payer une Escort girl pendant 3 à 6 heures (suivant la gueule de l'escort girl)

- s'acheter 8500 Malabars

- s'acheter 7600 litres de cristaline

- se faire livrer 125g de Caviar Beluga

- manger 125 menus MAxi best of Big mac

- avoir un abonnement TCL à lyon pendant 2 ans

- boire 660 cafés au comptoir mais seulement 200 petites poires !

- s'acheter 900 balles de tennis

- s'acheter 7750 Balles de ping pong

- s'acheter 21 000 ballons de baudruche blancs

- faire 16 allers retour Lyon-Marrakech (à condition d'avoir un passeport)

- s'acheter 18200 M&Ms à la cacahuète

- s'abonner à Meetic pendant 9 ans !!

- Faire rouler un TGV à fond pendant une heure

- Faire voler un avion de chasse pendant 5 minutes

Allez y concours en commentaire, dites ce qu'on pourrait se payer avec 1000 € !

Meetic : Et ça s'est passé comment votre premier rendez vous ? PART 2

2009-03-06T13:51:00.002+01:00

Alors qu'est ce que la charmante demoiselle allait me proposer ?

Non elle n'était pas un homme (je viens de dire que grace à sa jupette j'avais pu m'en rendre compte), pas du macramé non plus (vu le bar, cela aurait été du "Macchabée"), ni au autre cocktail..non, elle me proposa avec un naturel déconcertant...

"J'ai trop envie de toi, On va à l'Hôtel...Et c'est moi qui paye !"

Quoi ? A l'époque le slogan de Meetic n'était pas encore "les règles du jeu ont changé", mais là on est complètement dedans !

Jamais de ma vie d'homme normalement constitué j'aurai pensé ça ! (enfin à l'époque)

C'est donc ça meetic ? Wahouuuu ! (c'est ce que penseraient 90% des hommes à ma place à ce moment là )

Donc je fais mine de réfléchir (et oui je sais faire ma connasse) et j'accepte la proposition indécente !

Et nous voilà sortis de notre Bar Troglothique (troglodyte et Gothique), ça faisait un peu remake de la scène de Brubaker lorsque les prisonniers sortent du mitard, et nous passons tout de suite en mode recherche d'Hôtel, que nous ne tardions pas a trouver.

Je vous passe la bonne blague de la réceptionniste Belge, qui nous demande si nous préférons une chambre coté cour ou coté rue...Et nous voilà dans la chambre, très sympa cet Hôtel, la déco est soignée, le lit confortable....Comment ça vous vous en foutez de savoir à quoi ressemble la chambre ? Bon ok, bande d'obsédés je raconte la suite car le pire reste a venir !!

Donc forcément la demoiselle a très très envie de moi (normal je suis irresistible lol) et moi je suis un mec, donc forcément je ne me fais plus prier !

Les hostilités commencent, la petite robe, n'a pas fait long feu, mon t-shirt non plus, Fizzzzz...mon jean's virevolte...et là mon instinct de mec organisé me rappelle à l'ordre, car je n'avais pas du tout prévu ça !! Donc je pose la question à ma partenaire.

"heu, as tu de quoi consommer ? Car moi je n'ai rien sûr moi"

elle me répond

"Bah non, je pensais que tu en avais..."

Arf...bon bah...c'est parti pour un safari capote ! je me rhabille en 1/4 de secondes, prends une pièce de 2 euros en poche, la clé de la chambre...dit à la charmante jeune fille d'attendre quelques instants et hop, me voilà dans le couloir !

Direction le Hall de l'Hôtel, pas de distributeur, les cons !

Je sors donc pour trouver une pharmacie...La première...pas de distributeur...bon...Deuxième toujours pas de distributeur...Mais c'est pas possible !!! Troisième toujours rien, je me dis alors que la Belgique n'utilise pas ce mode de distribution...Je décide donc de rentrer dans la pharmacie.

La Pharmacienne plus toute jeune, me salue et me demande ce que je souhaite,

Je vais droit au but et lui demande des préservatifs, elle me regarde un peu gênée, et me dit qu'elle va appeler son mari...Plus au fait apparemment !

Le mari pharmacien arrive, la bonne cinquantaine, qui ressemble plus à un boucher d'ailleurs, il me salue, avec un bon accent Bruxellois, et me dit "vous voulez des préservatifs ?" J'acquiesce !

Et là c'est parti pour le grand show, à croire qu'il avait reçu la visite du représentant de Durex la veille, mais il me sort toute la gamme sur le comptoir !!

Classique, Extra fin, Super lubrifié, Pleasure Max...tout était là sous mes yeux !

Et il fini par "en boite de 12 ou 24 ?"

Si il y avait eu une caméra, j'aurai voulu voir ma gueule !

Enfin ceci étant c'était Hors budget, avec mes 2 euros en poche, et je n'allais pas retourner à l'hôtel lui dire, attends encore un peu...ça devenait burlesque !

Je dis donc à Mister Capote, que je ne cherchais qu'un pack de 3, c'était juste pour l'aprèm, pas pour une semaine avec 3 couples libertins !!

Il me dit qu'il n'en a pas, et que les distributeurs, sont souvent vandalisés, donc les pharmaciens les retirent...Il me donne tout de même la direction d'une pharmacie qui en aurait encore un.

Je le remercie, et prend la direction de celle ci. Le distributeur est bien là...Mais il faut mettre 2 pièces de 1 Euros !!! Putain je suis maudit !!

Enfin je n'ai plus qu'a faire de la monnaie, donc je fais la queue, et en peu de temps j'arrive à obtenir mon sésame ! la machine fonctionne, mais en digne héritière des machines de vogues, j'ai eu peur qu'elle me bouffe mes sous...Mais c'est bon, j'ai les capotes en main, direction l'hôtel.

je retrouve la demoiselle affalée sur le lit en train de zapper...Plus que jamais à bloc, elle m'attrape avec dextérité, et débutât les hostilités en me baissant illico presto tous les vêtements qui se trouvaient en dessous de la taille !

Et c'est ainsi que tout commença devant Questions pour un champion...

Je peux vous dire un truc, depuis ce jour, je ne regarde plus du tout Julien Lepers de la même manière !

Meetic : Et ça s'est passé comment votre premier rendez vous ?

2009-03-02T22:31:00.005+01:00

Nombreux(se) d'entres vous ont utilisé ou utilise meetic(like) pour rencontrer quelqu'un !

D'accord pas forcément avec les même objectifs, certain, pour tenter de rencontrer "l'âme soeur" ou le "prince charmant"...D'autres pour profiter de se système d'échange de fluide corporel, mais Meetic c'est aussi un peu comme un forum d'entraide, ou chacun échange ces techniques sexuelles... Enfin revenons à l'essence même de ce billet, à savoir votre première fois !

Pour ma part, ma première fois, n'était pas sur meetic, mais sur un autre site du même acabit, à la différence qu'aucune photo n'était visible par défaut, il fallait avoir l'autorisation de son interlocuteur pour pouvoir l'apercevoir.

Ok y'avait pas mal de déchets, mais c'est grace à ça que j'ai appris à éjecter les moches sympa :D

A l'époque donc, je ne connaissais pas encore les codes de ce genres de sites, et je ne connaissais pas non plus leur potentiel. Mais chance du débutant ou non, je suis tombé rapidement sur une fille qui correspondait à mes critères, j'avais en tête une petite brune, et j'étais en train de "chater" avec une grande blonde qui en talon devait me manger sur la tête !

Bref, j'avais pas encore la technique, je débutais, mais mon interlocutrice était ravissante.

J'habitais en Région Lyonnaise, et elle aussi en région... Parisienne, on se cala alors une première rencontre à mi chemin....Bruxelles !!

Mais comment ça je ne sais pas me servir de Mappy aussi ? Mais je vous emmerde, c'est une super Belle ville Bruxelles, c'est très Chou !

Donc le rendez vous était donné, la veille de la fête nationale Belges !

Pour un premier rendez vous, j'avais fait Fort, 900 Km et dans un pays étranger, le tout sans passeport ! (non mais je sais que c'est L'UE c'est juste pour mon AOCée)

Donc avec mon ticket preum's je pars pour Lille, puis le lendemain Bruxelles, car j'avais un soutient logistique et un camp de base dans la capitale du Nord !

Et me voilà parti GPS bloqué sur mon point de rendez vous, la Gare de Bruxelles Midi, j'ai fait un petit tour de "RING" (le périph Belges) et je suis arrivé, Finger in the noze !

Bon, avant de partir, j'avais bordé le truc, 6 photos différentes et surtout 4-5 discutions Web cam pour être sûr de ne pas faire le déplacement pour rien, et donc, la demoiselle répond exactement à ce que j'attendais, la chance du débutant ? Peut être, ceci étant, nous avons eu le droit à une journée très ensoleillée, un signe certainement !

Un pub sympathique pour commencer, avec Bière au programme, pour nous deux (en plus elle boit de la bière, après j'apprendrai que des filles peuvent boire plus que moi, mon AOCée par exemple à notre première rencontre qui était encore sur les standards Québécois...)

Ensuite nous avons déjeuné, j'ai très bien mangé, elle connaissait de bonnes adresses, plus ça allait plus elle marquait des points, puis nous avons encore bu en terrasse (sans dec Bière + Rosé +Bière, le tout sous 30° à Bruxelles...pfiou...)

Après cela, elle voulu me montrer un Pub athypique non loin de la Grand Place, "le cercueil", où vous pouvez boire votre bière dans des crânes, les tables sont de véritables cercueils et le noms des cocktails vous donne plus la gerbe que l'envie !!

Bref, un lieu, plutôt glauque un samedi après midi, mais vous me connaissez, ça me fait rire. M'enfin, je commençais à me douter un peu les intentions de mon Hôtesse Bruxelloise, j'en ai eu vite la certitude, sentant, après un court instant d'inattention, son organe gustatif dans ma bouche, encore emplie de jute de porc (mon cocktail)...Surprenante coutume, à laquelle je me pliai avec délectation. Bien évidement l'ambiance sur-tamisée des lieux (en gros c'est une grotte hein) et surtout la densité de la clientèle, (avec le Bar man nous étions...3) les esprits s'échauffèrent vite (quelle belle idée cette petite jupe quand j'y pense..pas moi...hein...elle !) et sûr que le Barman n'a rien loupé, certainement équipé d'une paire de lunette à vision nocturne, bon, bon bon, mais c'est pas le lieu pour ça ?!!

Alors qu'ai je fait ?

Et bien rien, avant même que mon cerveau puisse comprendre ce qui m'arrivait, la jeune demoiselle me fit une proposition...que je ne pouvais pas réfuser d'après ses dires !

Un Scrabble ? Non

Une balade en Ville ? Non plus

Une belote ??? Mais non

Alors la suite...?

Et bien essayer de la deviner, réponse la semaine prochaine !

WOrst of meetic : le worst of de Mars

2009-03-01T13:46:00.002+01:00

Et voici bientôt le printemps et avec lui une floraison de photos toutes plus ridicules les unes que les autres.

Je rappelle que se sont des photos principales de profil sur un site de rencontre !!

J'ai numéroté les photos pour que vous puissiez vous lâcher sur les commentaires et surtout élire la Miss Worst Of du mois !!!

A la fin du mois une fois le vote clos, je la contacterai sur le site en question pour lui dire qu'elle a gagné, vous aurez sa réponse en copie bien évidement :D

les Hash'ninaux : La seiche un étonnant mollusque !

2009-02-27T00:06:00.007+01:00

Hashintown aime les animaux, alors plutôt que de vous parler de chien, de chat ou de perruches, je vais vous parler d'animaux méconnus, mais pourtant si attendrissants.

Aujourd'hui je voudrai vous parler de la seiche.

La seiche est donc un mollusque, et plus précisément un Décapode, c'est à dire qu'elle à 10 bras, en fait dix tentacules qui servent à tout.

A faire la belle bien sûr (c'est UNE seiche), mais aussi attraper ses proies, manger, ranger son trou dans le sable, faire des signes aux autres seiches....Et le mâle lui en a transformé un pour pouvoir pratiquer "le sex", c'est sûrement au collège qu'il a du y penser !

Mais alors il sert à quoi le 10ème tentacule des filles seiches ? Heu...pfff...attendez je cherche, à rien ? ouais c'est bien, ça, comme explication, le dixième tentacules des filles seiche ne sert à rien, un peu comme leur 10ème sac a main !

Alors la petite seiche s'appelle un Seichon...Comme ça vous serez moins bêtes à l'aquarium du grand lyon après vous avoir fait raquêté 15€ pour voir la même chose qu'au rayon poisscaille de chez Animalis,

"Tu vois Benjamin le bébé de la seiche c'est un Seichon"

"M'en fous c'est nul les seiches...y sont où les requins ?"

La seiche est la reine du camouflage, grâce à ses chromatophores et leucophores, elle peut changer de couleur en un rien de temps. Un peu comme mon AOCée au sortir de sa douche et que sa serviette tombe, elle change de couleur, mais c'est pas encore tout à fait ça le camouflage pour elle.

La seiche comme le poulpe et autres bestioles à tentacules, dispose d'une poche d'encre qu'elle envoie à la tronche de son adversaire pour dissimuler sa fuite et aussi inhiber l'olfaction de l'agresseur (un peu comme quand vous filez un faux 06 en boite les filles, c'est pareil)

Il faut savoir que l'on fabriquait l'encre de chine grâce à l'encre des Seiches.

La seiche n'est pas du tout sotte, des études tentent à prouver qu'elle serait même dotée d'intelligence, et qu'on pourrait domestiquer une seiche.

Le délire, avoir une seiche de compagnie, rhooo, dans son bain avec sa seiche le panard, mieux que le canard, 10 tentacules rien que pour vous les filles, suis sûr que vous trouveriez quoi faire du 10ème tiens ! Mon AOCée à la place de dudule une seiche ça ne serait pas génial ?

Sinon pour ceux qui ne pense qu'a bouffer la seiche ça se mange

AOCée & AOCé : 3 ans ça se fête !

2009-02-26T01:31:00.009+01:00

Il y a maintenant 3 ans, je rencontrai via Meetic, une fille toute rigolote, qui dès les premiers échanges m'a fait bien marrer, et avec qui j'avais pris rendez vous au Parc de la tête d'or...pas pour courir, non, je pense qu'elle serait morte rien qu'en chaussant une paire de running, mais pour faire un tour de Rosalie.

Absurde vous dites ? Oui...La relation avait été fixée, nous serions potes de l'absurde.

Mais afin de donner un statut tout particulier à cette relation, après un brainstorming des plus productif, notre labelisation avait vu le jour...Nous serions désormais AOC, pour le meilleur et surtout pour le pire...AOCée et AOCé.

Nous avons partagé bon nombres d'expériences (sauf sexuelles), vu un peu de pays, dansé sur de l'electro et du Funky Jerk, bu pas mal, mangé des burgers, des kebabs, des pizzas (surtout en bord de Saône), joué au scrabble (avant que mon AOCée ne me traite de tricheur), on a aussi souvent pleuré...de rire, bref, entre AOCés on ne s'ennuie jamais.

Et pour fêter les 3 ans de cette Amitié Osmotique Contrôlée, nous sommes heureux de vous annoncer le retour des petites Histoires.

Pour ceux et celles qui auraient raté la première saison, voici, ci dessous l'Intégrale !

Mon AOCée et la super Hype Friend

Mon AOCée sur Ticmee

Mon AOCée devient DPLG

Mon AOCée recupère ses clefs

Mon AOCée et le mec trop beau pour être honnête

Les AOCés se rendent à l'apéro Blog

Mon AOCée rencontre John la loose

Mon AOCée et l'apéro surprise

Les petites histoires vues par Broots

Les petites histoires vues par JulieCosette

Vous trouverez toutes les explications sur le blog de mon AOCée

Nous vous donnons rendez vous en synchro totale sur nos 2 blogs tous les mercredis à Midi pile. :D

SOS FILLES : Pourquoi je tombe toujours sur des connards ?

2009-02-24T15:21:00.009+01:00

Voici le SOS FILLES, une nouvelle rubrique qui tente d'expliquer les phénomènes Para-amoureux qui arrivent aux filles de notre temps.

Que ce soit via les sites de rencontres, ou in real life, nombreuses d'entre vous, qui cherchent "désespérément" l'homme de leur vie, n'arrêtent pas de tomber sur d'affreux individus, qu'elles appellent communément "connards".

On a vu précédemment qu'on peut avoir du mal à se débarrasser du mec sympa mais moche, du boulet, par contre le connard, pas la peine de le virer, car, c'est lui qui vous vire la plupart du temps avant même que vous puissiez vous y habituer.

Alors comment faire pour les éviter ?

Tout d'abord c'est une tradition, comme Michel Chevalet le faisait en son temps, définissons ensemble ce qu'est "UN CONNARD"

Le connard, de son nom latin "groconnarenplus" est un garçon qui à plein de qualités, essentiellement physiques et matérielles. Le connard est élégant, distingué, il parle bien, il est charmeur, Beau, séduisant, cultivé...Bref le connard, à première vue, c'est un peu le gendre idéal, le mec bien "d'apparence", et il sait ce qu'il veut, et ça, ça vous en bouche un coin !

Mais vous allez me dire pourquoi l'éviter,puisqu'il semble parfait ? On peut tenter sa chance !?

Et bien Non, parce que c'est du flan ! Il sait ce qu'il veut, c'est votre cul ! Et oui, le connard, il est pas là pour acheter du terrain, mais bien pour le championnat de labour, il veut "motoculter" et ne pas attendre la saison pour la récolte, c'est un itinérant, un butineur ! On peut consommer du connard, mais le soucis, c'est que vous êtes fleur bleue, et vous vous faites moissonner la tronche, et finissez comme dans un herbier entre deux kleenex !

Donc, apprenez un repérer les connards !

Il y a Le connard de base, qui n'a que des potes, c'est pas compliqué a repérer ça, il est tellement "connard", qu'il n'a même pas réussit a se faire une amie, donc, un beau parleur qui ne sort qu'entre mecs, c'est 75% de chance de vous vautrer.

Le connard évolué, lui il a en plus compris qu'il fallait un minimum d'alibi pour pouvoir accrocher des proies intéressantes. Il a des copines, le plus souvent en fait, des petites copines de potes, mais chose importante, aucune de ces filles ne sont ses ex, car, c'est un connard, et donc ses ex, veulent sa mort.

Bien évidement tout ceci n'est que théorie, il va falloir jauger la bestiole avant même de penser faire quoi que ce soit.

La règle qui ne trompe jamais, c'est qu'un mec qui dit OUI à tout = DANGER

Exemple :

Tu veux des enfants ? OUI !

Tu cherches quelque chose de sérieux ? OUI !

Tu te vois passer ma vie avec moi ? OUI !

Alors que vous vous connaissez depuis 3 jours = Pas bon !

Bon comment ne pas se tromper ?

Alors je vais vous expliquer en langage Fille.

Les connards, c'est comme les trop bonnes affaires dans les boutiques, si c'est super pas cher, c'est qu'il y a forcément un Loup quelque part !

Et puis dans votre recherche de l'homme idéal, dites vous bien, qu'on ne le "rencontre" pas son homme, mais, on le "découvre" !

Et en mettant ça en oeuvre, vous verrez, les connards ne vous sauteront plus aux yeux.

Comment ne pas vous faire repérer par les connards ?

Vous dites moi je ne sais pas tricher avec mes sentiments !

C'est vrai, nous les mecs on est des obsédés de "le sex", mais on est tout de même moins débiles que vous a ce niveau là, Pourquoi ?

Car si une fille nous plaît, on ne s'emballe pas, contrairement aux filles, qui, quel que soit leur âge, dès qu'elles voient un mec qui leur plaisent, c'est l'hystérie totale, on a le droit aux Il beau, Il est beau...IL EST BEAUUUUU !!!

Et ça se sent tellement, que c'est trop facile de vous cueillir derrière !

Alors le conseil, c'est, ne vous emballez JA-MAIS, il en faut très peu pour attirer l'attention d'un garçon, donc si un garçon vous plaît, prenez le temps de le découvrir, et si vous ne voulez pas attendre parce que vous êtes un grosse cochonne (oui je le sais bien) et bien prenez du recul, dites vous que se mettre tout nu avec lui, c'est un acompte pas un contrat !

Alors faisez gaffe aux connards, et avant de tomber love, demandez conseil a vos copines ;-)

Sex and the City...Un film ? Vraiment !??

2009-02-23T21:48:00.006+01:00

Comme Mel Gibson j'essaye de savoir ce que veulent les femmes, et à la manière de Diane Fossey j'ai passé une soirée avec 2 spécimens "standard" de quasi trentenaires, les accompagnant dans une soirée cinéma.

Lors des soirées cinéma avec des filles, on est bien loin des soirées couilles-binouses avec Broots et sa programmation "musclée", non, là on tape dans les films de gonzesses, des vrais, avec toujours une histoire d'amour, sinon c'est pas drôle.

Donc dans le désordre j'ai eu le droit à "les Allumeuses" avec notamment C.Diaz, sympa, frais, des scènes bien fun. "27 robes" avec l'autre là de greys anatomy que je ne sais pas comment elle s'appelle, pas mal (enfin le milieu j'ai dormi) mais bien bien hein !! et enfin le chez d'oeuvre parmi les chefs d'oeuvres du Cinéma..SEX and The City...le Film !

Bon déjà il faut l'admettre je ne pouvais plus blairer la série, premièrement parce que la voix française de Carrie Bradshaw m'indispose, mais en plus, bah elle est casse couille cette série à la longue.

Que dire du film, et bien c'est un épisode trop trop trop trop long !

C'est filmé comme la série, à savoir, mon fils avec un camescope il ferait pareil, et le scénario...un scénario ? Mais c'est quoi ça un scénario ?

Bref vous l'avez compris, c'est pas ça du tout !

Je mets tout de même un Hash d'or à "Samantha" et son chien qui heureusement sont là pour donner du piquant à l'ensemble, aussi à "Charlotte" qui excelle dans son rôle de nunuche.

Carrie Bradshow à toujours sa voix de merde, l'autre la rousse fait toujours la psycho rigide, et "Big" toujours aussi "Big".

Quoi vous voulez que je vous raconte ?

Bah alors Carrie voixd'merde aime Big, ils veulent s'acheter un appart alors ils décident de se marier, pendant ce temps là le mari de la rousse va niquer ailleurs, car après 6 mois sans "le sex" il a craqué, du coup elle le fout dehors, Charlotte tombe enceinte alors qu'elle était sensé être stérile, et Samantha est toujours nympho.

Carrie prépare son mariage en grandes pompes, on a le droit à la semaine de la mode, des shooting photos de Carrie, Charlotte est la femme enceinte, la rousse pète un câble et nous fait la femme trahie, Samantha se pose des questions sur son couple.

Le mariage foire total, "Big" ne vient pas (putain quel retournement, on ne s'y attendait pas du tout !!!) Carrie est anéantie, ses copines font bloc !

Carrie prend une assisante (personnage sympa aussi tient) Charlotte se chie dessus (très drôle), la rousse toujours aussi conne, Samantha rêve de se taper son voisin (pour changer)

Carrie n'est plus blonde (ohhhh bah dis, dingue) Charlotte est de plus en plus enceinte, la rousse voit un couplologue, Samantha compense sa boulimie de sexe par une boulimie tout court.

Big et Carrie se retrouvent et se marient, Samantha quitte son beau gosse, Charlotte accouche , la Rousse se rabiboche avec son mec...Youhou c'est trop beau...pffff !

Voilà, j'ai passé 2 heures qui m'ont parues 3 voir 4 !!! Et je vous conseille de le voir, arf non je déconne, attendez qu'il passe sur M6 !!!

REAL LIFE/MEETIC Comment se débarrasser du boulet qu'on a aimé ?

2009-02-22T22:49:00.006+01:00

Comme je suis le roi du tchat depuis des semaines maintenant, j'ai réuni un bon paquet d'anecdotes, et comme j'ai atteint le rang de connasse, j'ai eu le droit aux confessions amoureuses de mes nombreuses "copines"

Apparemment bon nombre d'entre elles ont un sérieux problème avec leur EX.

Mais attention, pas n'importe quel EX, celui là même en qui elles croyaient, il était beau, il avait tout tout tout pour être un prince charmant, mais il s'est révélé être trop mou du genoux, pas apte à prendre les bonnes décisions, en gros un vrai boulet.

Un boulet pot de colle de surcroît, car il n'aime pas prendre de décision, ne veut pas faire évoluer le couple, mais n'accepte pas non plus qu'on le largue, car oui, vous avez du rompre pour le faire bouger, ou du moins arrêter de stagner dans cette relation pourrie et destructrice.

Avant toute analyse, nous allons définir ce qu'est un BOULET !

Le Boulet n'est pas un connard en soit, mais on peut le traiter de connard, ça permet d'accélérer le processus de sevrage.

Le Boulet est donc un mec qui vous plaît, avec tout ce vous attendez d'un homme, celui dont vous tombez love quoi ! Il beau, vous êtes belle, vous êtes beaux, vous êtes belles...

Bref le Boulet vous le kiffez grave !

Mais il a un ou plusieurs trucs qui clochent :

Une femme par exemple (enfin ça, bon, c'est plus souvent les connards qui ont une femme + vous),

une passion trop débordante (Non sa mère n'est pas une "passion")

Une fâcheuse tendance a refuser de s'engager (un cas répandu, avec plein de super raisons).

Ou il ne sait pas trop ce que vous êtes pour lui (mais si je t'aime mais...)!

Le "boulet royal" peut cumuler plusieurs de ces points (oui oui c'est possible)

Donc vous avez un Boulet collé aux basks et vous voulez vous en débarrasser ?

Alors déja je vous félicite d'avoir pris la décision de stopper net cette relation poison, car, il ne faut pas se leurrer, un Boulet restera toujours un boulet, y'a pas de traitement pour débouletiser les garçons.

Il faut savoir que si il ne s'engage pas, c'est tout simplement, que vous n'êtes pas la femme de sa vie...et oui...c'est comme ça, vous remplissez plein de critères, vous rendez bien service, vous êtes un super coup, mais non, y'a pas le "petit truc en plus qui fait que.." (malgré ce qu'il peut dire) Donc pas de regret, basta le Boulet.

Voici les conseils pour se débarrasser en douceur (ou non) du boulet.

-Ne jamais demander au boulet de changer, son incapacité à se projeter avec vous n'évoluera pas, donc laissez tomber, il ne changera pas.

-Ne pas prendre pitié du boulet : Le boulet aime bien être une victime, en prenant pitié de lui, vous entrez dans son jeu, faites attention car il est maître dans l'art de se faire passer pour une merde, avec des phrases style "je suis vraiment naze" "je ne suis qu'un con" "Je ne te mérite pas... Tout ça c'est du vent, vous savez bien qu'il n'est rien de tout ça, c'est juste un boulet quoi.

-Faite la morte : Le Boulet aime bien exister, il ne sait pas prendre de décision, mais aime bien qu'on s'occupe de lui. En l'ignorant vous allez mettre en route son mode "panique", un boulet standard va tenter de s'immiscer dans votre quotidien par tous les moyens (msn, facebook, sms...), le boulet royal peut aller encore plus loin (on a vu des cas de pseudo suicide avec des couverts en plastique !!!)

-Ne répondez pas à ses attaques : En mode panique le boulet est très entreprenant (étonnant vous avez vu, d'un coup il a plein de bonnes intentions) En répondant il continue a exister, et se recolle aussitôt, le boulet c'est comme un chewing gum sur du tissu, il faut du froid pour qu'il se détache.

Si vous n'arrivez pas a faire la morte (car je sais c'est dur, on veut lui en mettre plein la gueule ou lui dire combien vous souffrez) Répondez à ses attaques en lui disant qu'il a raison, le Boulet adore avoir raison en mode panique, mais se trouvera vite con, car a cours d'argument pour jouer les victimes...Il finira par se lasser (ou pas, si vous avez un Boulet tenace)

-Ne gardez pas votre boulet comme copain de baise (car finalement rien de change, c'est pas ce qu'il voulait au fond ?)

-Ne pensez pas devenir Ami avec votre boulet : C'est triste mais le Boulet ne sera jamais franc du collier, il sera toujours là pour vous rappeler, indirectement bien sûr, au combien il était mieux lui, et que c'était bien tout ça, tout ça...!

Questions en vrac

Les Boulets peuvent elles être des filles ?

Oui on les appelle des belettes, (nan nan rien a voir avec les fouines !)

Comment repérer un boulet en mode panique ?

Il utilise des mots qu'il avait évité jusque là "je sais" " je suis sûr" "tu es tout pour moi" "tu es une évidence" "tout s'éclaire"

mais souvent ça se manifeste par une SUR-communication de sa part, la plupart du temps, des messages à la con, car le Boulet reste un boulet, style "t'as bien mangé ce midi ?" "je me sens terriblement seul" ....

Bon vous allez me dire comment éviter les boulets ? Et bien c'est pas facile, ils n'ont pas de signe distinctif, donc, faites gaffe, faites les bien tous mariner et mettez les à l'épreuve avant d'ouvrir votre petit coeur, mais ne soyez pas défaitistes pour autant, tous les beaux mecs ne sont pas des boulets, ni des connards ! Et puis faut pas non plus que vous parliez mariage au bout de 3 semaines hein...car là ça serait vous les Belettes :D

REAL LIFE : Peut t on coucher avec ses amis ?

2009-02-20T15:52:00.008+01:00

Du temps ou je n'officiais pas en tant que Blogo-Coach de le sex virtuel ici bas, certains et certaines de mes "REAL-FRIENDS" ont tenté de vous expliquer mes théories sur "le sex" et surtout la grande question cruciale, de "le sex entre amis".

Alors voilà une vraie question existentielle, peut t on coucher avec ses amis ?

D'abord, il faut définir ses amis, et oui, "ses amis" se sont des gens que l'on assume complètement, vous voyez, vous pouvez sortir avec eux, manger avec eux au restaurant, vous êtes content quand ils vous appellent, bref, "ses amis" doivent être entièrement intégrés à votre vie.

Donc exit "vos tamagochis" que vous nourrissez à coup de strip via web cam et "potes de bringues" que ne vous croisez que de nuit le vendredi ou samedi entre 2h et 5 heures du mat.

Cela, Vos "vrais amis", vous pouvez coucher avec eux ! Oui oui...Mais non c'est pas de l'inceste, et non ça ne va pas mettre en l'air votre "relation d'amitié".

Regardez donc au collège, Oui désolé, car le collège c'est super important, et bien qui n'est pas sorti avec la moitié de sa classe ?...Ah ouais...on est pas tant que ça quoi...:-s

Bref, à l'époque rouler une pelle équivalait à se mettre tout nu aujourd'hui ! Et bien est ce que ça foutait en l'air toutes vos amitiés ?? ET BIEN NON!

Même Elsa et Glenn Medeiros ont du coucher ensemble, et ils ont chanté leur amitié ensuite !

Par contre il faut tenir compte de plusieurs paramètres pour coucher avec ses amis en toute sécurité :

1- Vous devez tous deux être célibataires

Et oui, coucher avec ses ami(e)s marié(e)s ou en couple, on appelle ça faire sa pûûûûte, et c'est pas ce que je préconise, sauf, si vous avez une dent contre le mari/femme de votre ami(e)

2-Vous devez avoir les mêmes envies

Non pas des envies comme ça bande de cochons, mais les mêmes attentes, on veut s'amuser, pas se faire chier, alors autant le faire avec des gens de confiance ! Et surtout évitez de le faire si un des 2 en veut plus que l'autre...là c'est malsain, et vous risquez de vous embourber.

3- Il faut que cela se passe en toute discrétion

C'est pas un secret d'état, mais par contre vous n'êtes pas un couple, juste un plan cul entre personnes s'appréciant suffisamment pour faire la descente de l'Ardèche en Canoë (vous imaginez 2 jours avec un plan cul foireux ramené de boite un samedi soir ou avec qui vous êtes parti courir au parc de la tête d'or sans avoir demandé de photo? Pffff) Soyez donc discret, vous pourrez le dire après, mais pas pendant, du style, n'appelez pas vos potes en plein acte, "hééé tu sais quoi, suis dans machine, c'est trop génial !!!! Yeeepa !!"

4- Ne jamais Jamais dire les mots ou phrases suivantes :

- Qu'est ce que je suis bien avec toi (là pas bon vous basculez du coté obscur)

- Tu fais mieux l'amour que machin(e)....(qui est un(e) autre pote) (hum hum)

- Je comprends pourquoi machin(e) ne voulait plus de toi !! (pas bien)

- Finalement on est pas si mal tous les deux ?! (pas cool)

- C'est bien, mais c'est quand même con que machin(e) n'est pas voulu le faire !

Donc coucher avec ses amis n'a que des avantages, car vous pourrez ainsi mieux les conseiller sur leur rencontres futures.

Vous gagnez du temps pendant les week ends à la montagne ou en maison de campagne car chacun aura déjà vu l'autre à poils, donc pas de chichi avec la douche.

Vous évitez de vous traîner des casseroles quand vous avez juste envie d'un gros câlin, genre l'ex qu'il faudra tout de même de nouveau re-virer car il/elle va s'attacher à nouveau.

Bref...Couchez avec vos amis, et assumez !

Car en fait tout le monde l'a fait au moins une fois en pretextant qu'ils étaient bourrés ! Pfff mais vous êtres nazes, c'est juste de "le sex" avec du sourire en plus, et ça c'est vachement plus sympa !

Le mois prochain je traiterai du sujet aussi épineux du "Peut t on coucher avec ses collègues de boulot ?"

Entre temps, les filles vous voulez être mes amies ?

Le "Blogolyon" serait t il Pétomane ?

2009-02-19T11:37:00.006+01:00

Alors je ne sais pas si je suis le seul ? Mais quand je vois le logo du blogoLyon, j'ai l'impression qu'il a mal au cul ou bien qu'il lâche une caisse !

Vous ne trouvez pas vous ? Regardez bien le logo juste au dessus ! Hein...Oui, je ne suis pas le seul !

Arrêtez de rigoler, ça se trouve à la base c'était peut être un groupe de Lyonnais qui avaient des problèmes gastriques, qui ont créé un petit cercle qui s'est agrandi, pour former ce réseau.

Il faudrait peut être trouver les membres fondateurs pour savoir.

"bonjour Mr biiiiiip vous êtes à l'origine de LE BLOGOLYON avez vous des flatulences ?"

Ceci étant, moi ce logo il me fait rire...Imaginez les discussions entre Blogueurs

"Mais comment as tu appris ça ?"

"j'ai eu vent de la nouvelle par Blogolyon"

ou bien

"De toute manière, si ça ne vient pas de Blogolyon ça ne vaut pas un pet"

Et des remarques anodines mais qui prennent une autre dimension ici :

Genre le kiki du 69 qui dit "j'ai voulu lancer un buzz grâce au blogolyon, mais j'ai foiré et du coup, je suis dans la merde"

Et on pourrait aussi imaginer une ribambelle de partenaires "sur mesure"

"Les News du Blogolyon avec les lentilles du Puy"

"Le Blogolyon avec les Haricots blancs Heinz"

M'enfin, voilà, du coup vous ne regarderez plus le logo du Blogolyon de la même manière, et surtout vous esquisserez un sourire, et un peut être si le coeur vous en dit, un petit prout ?

Je vous laisse avec celui qui aurait pu être le parrain officiel du Blogolyon, notre regretté Misou Misou

Est t on obligé de perdre pour apprécier d'avoir ?

2009-02-18T23:08:00.003+01:00

Notre vie est ainsi faite, on nous donne d'origine tout ce dont on a besoin pour pouvoir vivre normalement.

Les organes vitaux et puis un paquet de membres divers et variés, d'accord, la nature ne nous donne pas tout de suite toutes nos facultés, après avoir été un têtard microscopique, on reste un tube digestif sur pattes quelques mois avant de pouvoir se mouvoir tout seul.

Et on apprend à évoluer avec toutes nos fonctions motrices, ainsi, jusqu'au collège, et oui encore, la nature savait que c'était crucial le collège, car c'est là qu'elle nous affuble de notre dernière fonction primaire, la reproduction...Mais pour une fois je ne vais pas rapporter mon billet à "le sex" Non pas ce soir (bandes de cochons vous en vouliez encore !).

Je viens vous parler d'autre chose de plus profond, de notre capacité, à oublier l'importance "d'avoir". Je ne vais pas vous faire un discours pompeux, juste, par 2-3 petits exemples concrets, vous exprimer ma pensée.

J'en étais donc à "la nature", qui nous dotait de tout ce dont nous avions besoin pour vivre, un corps et une tête.

Et bien pour la plupart c'est normal, avoir 2 bras 2 jambes...Mais dès fois, voir souvent, on se trouve toujours un truc qui cloche, trop "empoté", trop "grosse"... par contre si on vous coupe une jambe ? Hé ben, finalement pas grave la bouée (de toute façon vous ne pourriez plus courir au parc pour la faire partir alors...) Vous voyez où je veux en venir ? Non ? putain vous êtes lourds !

Ok, j'vous fais un dessin, est ce qu'on est obligé de nous enlever quelque chose pour que l'on se rende compte qu'elle est essentielle ? Vous y voyez plus clair ? Non !!! Je ne vous parle pas de votre bagnole, je sais que vous n'êtes pas capable de faire 2 km sans votre voiture, je vous parle de quelque chose de plus essentiel !

Mais non pas de votre ordinateur, de votre compte facebook et de votre msn !! NON un truc vraiment primordial...En rapport lointain avec le collège, et pas"le sex" mais celui ou celle avec qui vous le pratiquez...Votre moitié, voilà, appelez la comme bon vous semble, mais c'est bien de cette personne dont je parle.

Au début, tout est beau on découvre, comme quand on foule la première fois le tapis du salon à quatre pattes et en couche, fier, rempli d'énergie, mais petit à petit, insidieusement, tout devient "normal" et sans s'en rendre compte, devient instinctif...Et même parfois, insignifiant !

Un peu comme quand vous voyez un petit de 18 mois manger avec une cuillère, et qu'il en fout plus sur sa joue que dans sa bouche, vous vous dites "mais il est con...C'est pas compliqué de manger", pour vous c'est "con", pour lui c'est magique et très compliqué aussi, car nouveau.

Mais alors ? c'est quoi que je veux dire là ? Et bien que malheureusement quand on ne fait pas attention à l'autre, qu'on laisse la vie faire son travail d'érosion, et bien on peut oublier la chance que l'on a, je ne vais pas vous parler du handicap, sur un blog écrit par Hash, l'amputation serait trop téléphonée, mais simplement de ses personnes qui éclairent notre vie, et qu'on laisse se fondre dans le décor, et c'est lorsqu'elles en sortent, que l'on se rend compte au combien elles comptaient.

Alors ce billet ? C'est un message personnel ? Sûrement, mais aussi, fondamental pour de nombreux d'entre nous.

Donc profitez d'avoir tout ce dont la nature vos dote et surtout regardez autour de vous en prenant soin de ceux qui vous sont proches dans votre vie de tous les jours !

Putain j'vais chialer là, suis trop con merde...oups, j'étais encore à l'antenne !? :-S

HWWS l'émission 3 ! le retour de la mort qui tue !

2009-02-17T22:39:00.004+01:00

Bonjour Vous connaissez HASH maintenant et bien vous allez découvrir Willyb son "alcoolique" radiophonique.

LE Hash n' Willyb World Show c'est une émission de radio complètement déjantée, qui fit son apparition en avril 2005 et fût diffusé en exclusivité sur le HWWS forum.

Après 4 ans d'absence le duo infernal revient et va vous en mettre plein les oreilles.

Et pour vous tenir en haleine jusqu'au 21 février, voici les teasers concoctés par nos soins !

Navette Mars-Venus : le plan du réseau

2009-02-16T21:01:00.006+01:00

On nous bassine que les femmes et les hommes ne sont fondamentalement pas compatibles, au mieux ils peuvent co-habiter, et encore, beaucoup ne sont même pas sûr de ça.

Et c'est souvent les filles qui montrent du doigt les garçons en disant :

"les hommes, ils ne nous comprennent pas !!"

Donc pour élucider ce mystère, qui n'a rien de cosmique, je vais faire un travail de mémoire, et nous replonger aux années collège, oui c'est "là" que tout commence !

Là où apparait l'intérêt des filles pour les garçons, et inversement.

Oui, juste après la période "les garçons c'est trop nul, ça sert a rien !!!"

Donc à l'aube de ce clivage qui va durer des décennies, il a les filles d'un coté, et les garçon de l'autre, comme dans les boums c'est ça !

A cette époque, si vous voulez être, gentil, poète, attentionné...ça marche pas, les filles elles veulent toutes du bad boy de 2 ans leur aîné qui fume et sèche les cours !

Alors que nous reste-t-il à faire nous les garçons biens ?

Bah comme on ne veut pas finir comme les dinosaures la gueule ouverte sous une pluie de météorites, on évolue ! On devient Bad Boy, car on veut plaire aux filles.

(Oui vous lisez bien, les filles pervertissent les garçons des le plus jeune âge).

On se force à avoir des poils pour faire viril, on s'entraîne a avoir une grosse voix qui ne déraille pas trop pour impressionner, on essaye de s'habiller en conséquence, loin des recommandations de notre mère qui n'y comprend rien de toute manière...

Et pour quel résultat ?

Et bien ça peut marcher,jusqu'à 20 ans...bon à 18 faut avoir le permis et une belle voiture !

Non, les filles ne sont pas matérialistes, mais à l'aveugle...on met d'un coté une "samba sympa" (désolé suis né dans les années 70) et une "205 GTI", on va dire, que tu peux à la limite choper la plus moche avec la Samba...parce que t'es sympa, et surtout parce qu'il n'y a plus de place dans la 205 ! Et après ?

Et bien voyez, elles sont toutes là les filles....10 ans ou 15 ans plus tard , à chialer qu'elles ne tombent que sur des connards !

Et oui ! Mais vous l'avez bien cherché aussi, des années à nous formater, à préférer Fonzy à Potsie...bon OK, Potsie il était con, mais Richy ? Hein ?!! Bah...voilà !

D'un coup vous faites une régression totale et repartez à la maternelle avec votre

"j'veux mon prince charmant, Me marier, avoir des enfants !!!!

Non mais sans dec ? vous vous foutez de qui ? On s'est fait chier à se construire un super personnage qui tue pendant 10 ans, et hop, il faudrait qu'on enfile une paire de collants ?

Mais ça va pas non ?

M'enfin bon, Les femmes ont toujours le dernier mot,(oui c'est affligeant mais c'est comme ça), et vont donc essayer, après les avoir évités et surtout exterminés pendant des années, de trouver "les perles rares", "les mecs biens", mais après tant d'années d'oppression...Où sont ils donc passés ?

Hé ! Les filles je peux donner quelques adresses, suffit d'être convaincantes !

Est ce que l'amour c'est comme l'alcool ?

2009-02-13T20:18:00.008+01:00

On a tous une fois dans sa vie, pris une bonne cuite !

Vous savez de celle qu'on dit..."Plus jamais", où après une soirée de pure folie, au moment de vous coucher, vous tentez de ne pas fermer les yeux, de fixer un point lumineux dans la chambre, car dès que êtes dans le noir, le lit il fait "twister" !

Et pour les plus radicaux, s'endormir la lèvre collée à la cuvette des toilettes que vous avez généreusement nourri de tout ce que vous avez pu ingurgiter (ahhhh j'ai mangé ça ??? ah ouaisss!)

Bref, l'alcool c'est bien, en abuser ça craint !

Et bien la dessus l'amour c'est pas pareil, on ne peut pas être "over" d'amour, quoi que, ça peut arriver, trop d'amour tue l'amour.

Oui être continuellement aimé, adoré, adulé...ça peut finir par lasser...et hop on envoie tout balader ! (enfin c'est rare quand même)

Là où l'alcool et l'amour se rejoignent, c'est que quand on est jeune on se cache pour le faire.

Et oui quand on est jeune, on boit en cachette et c'est pareil avec nos premières amours, on se tient la main là aussi en cachette.

Ensuite, on se fait juste des bisous, on boit des "Monacos",

puis des bisous avec la Langue en passe au panaché,

ensuite on le fait avec une main sur les fesses une bière,

on effleure un peu ses seins... un soho ananas,

on fait touche pipi paf un whisky coke,

contorsionnés sur la banquette de la twingo...Une vodka red bull

on se met des cagoules en cuir et des menottes...de l' Alcool à bruler !!!??

En fait, je parlais de l'Amour, pas de l'acte d'amour (plus communément appelé "le Sex") celui qui rend fou, auquel on est "addict" (je sais certains et certaines sont "addict" à "le sex" aussi)

Avec l'amour, on commence toujours doucement, car, on se dit, oui je sais ce que je fais, j'ai déjà été malade, je connais...

Mais le problème, c'est qu'on se prend toujours au jeu de l'amour, l'ivresse du bonheur, la douce sensation d'être bien, et hop, et hop et hop...sans s'en rendre compte on consomme notre dose d'amour quotidienne, comme par habitude, jusqu'au jour où, on nous cache les bouteilles, (plus communément appelé "le plaquage") alors là, rien ne va plus !

Alors je ne sais pas ce que peut ressentir un alcoolique en manque, mais le manque d'amour ça doit faire le même effet !

Les bras qui nous tombent, et en même temps capable de dire et faire n'importe quoi (surtout dires des horreurs ) pour récupérer ce précieux élixir, qui nous faisait tant plaisir...Je te Hais...Je t'adore...tu me manques....plus jamais...ma source...mon poison !

Ah oui l'amour c'est aussi une vraie saloperie !

Extentions de dossier

L'amour c'est comme L'alcool

Faut éviter les mélanges, si on en aime plusieurs à la fois tout fout le camp

faut avoir plus de 18 ans pour le consommer pleinement et légalement

On doit attendre un peu après un cuite avant d'y goûter à nouveau

On peut boire le même truc toute sa vie sans vouloir en changer

Notre goût évolue avec le temps, on apprend a apprécier le breuvage différemment

Boire a plusieurs c'est plus rigolo que tout seul.

L'amour c'est pas comme l'alcool

On est pas obligé de payer pour aimer

On est obligé d'aimer un jour, mais on peut passer une vie sans picoler

Aimer c'est bien vu

L'amour n'est pas moins cher à la frontière Espagnole

On peut aimer et conduire

On est pas obligé de dire à sa canette de bière, qu'elle est mieux que la précédente

Questions philosophiques :

Est ce que les plans culs seraient comme la Tourtel ? Ou le canada Dry ?

Peut être, ça ressemble à l'amour...mais c'est pas de l'amour, et surtout on s'en lasse vite !

Les Mecs toujours accoudés au bar en Boite...Sont t ils plus enclins à l'amour ?

Bah attention les filles, boire comme un trou ne veut pas dire qu'on peut aimer sans limites hein ! C'est juste un parallèle y'a pas de cause à effet !

Maintenant, vous allez pouvoir aimer sans modération, et pour finir, si vous demandez à 2 personnes, pourquoi ils s'aiment...Ils vous répondront sûrement que c'est grâce à un mélange de pleins de choses...Qui donne un cocktail détonnant ! :)

Meetic pour les nuls : Extension 1 Peut t on utiliser meetic pour faire du sport ?

2009-02-10T21:48:00.008+01:00

On le sait les sites de rencontre c'est fait pour rencontrer des gens ! (sinon on appellerait ça des sites de "je raconte mes misères", mais tout suite c'est moins vendeur)

Dans 90% des cas on rencontre des gens pour se mettre un tout nu avec eux, (allez les coincées du derche qui nous font croire que nan !! Arrêtez vous êtes pas crédibles) et souvent, on se donne rendez vous dans un lieu, neutre, genre, bar, pub, histoire de pouvoir jouer avec son verre, et dire des conneries, du style...

"hum c'est sympa ici !"

" Quoi ???"

"Je DIS C'EST SYMPA ICIIII !!"

Ou si, on a un peu plus de courage et de budget, un petit restau...(heu tu préfères pizza ou Kebab ?)

Mais à l'heure où on nous dit qu'il faut bouger et faire une activité sportive ? Devrait t on forcément boire et manger comme des gorets pour pouvoir juste copuler..comme des cochons ?

Non, il doit exister une alternative !

Et j'ai trouvé....Faisons un rencard...RUNNING !

Il suffit d'ajouter une ligne dans votre description genre

"cherche partenaire de Footing" (ça marche aussi avec la pêche à la ligne, mais bon, c'est moins vendeur)

Ce qui est bien, c'est que c'est du bonus, vous allez attirer du spécimen "sportif"

Vu que je suis dévoué, j'ai testé pour vous ce concept !

Alors donc au bout de quelques jours, j'ai une première candidate qui mord à l'hameçon...enfin au Running !

Pas de photos.....ARf...règle numéro UN....allez c'est pour le sport ! C'est un peu comme les virades de l'espoir, on s'en fout, c'est pour la bonne cause hein !

Donc, j'accepte de la rencarder, pour 2 tours de parc de la tête d'or.

(j'avais tout de même des infos de base, avec un bon ratio taille-poids, un âge suffisamment bas pour avoir une rencontre sympa...)

Et le jour fatidique arrive enfin...et là...comment dire ?

Patatra...c'est pas assez puissant !!!

Bah....REGLE NUMERO 1...ne jamais rencarder sans photo, même pour aller courir !!!

Oui elle était brune comme marqué sur la fiche

Elle devait faire le poids indiqué aussi (même si je n'ai pas osé la scruter tellement j'ai eu un choc)

Mais sinon ?...A croire que la fée de la beauté avait fait grève le jour de sa naissance ? Un vrai beau spécimen de lotte, ou de silure (j'aurai du mettre fan de pêche, j'aurai eu une médaille au CDPAGDR club de pêche au gros du Rhône pour les incultes) pour cette prise), car ouais, elle était vraiment, mais vraiment moche !

Bon on va courir hein...en espérant qu'elle se foule une cheville tout de suite ?!!

Mais non, elle part, merde, et là elle commence a parler en courant...et deuxième choc !!!

Après avoir failli me décoller la rétine, elle me raye les tympans...une voix de poissonnière, doublé d'un accent pourri du Puy ! J'vous jure...un supplice !

Heureusement pour moi, j'ai eu la bonne idée de prendre tout de suite un rythme élevé,(j'ai battu mon record du tour d'ailleurs) et j'ai vite senti ma "partenaire", à deux doigt de cracher ses poumons, j'aurai pas voulu, déja que de dehors elle est moche, j'imagine même pas dedans !!

Bon, elle abandonne, au bout d'un tour, moi, chevaleresque, je continue hein...suis pas là pour acheter du terrain non plus !

Et malheureusement, elle a attendu que je finisse mon deuxième tours pour me dire au revoir...c'est trop trop gentil ça...(en plus elle a du se peler grave les miches en m'attendant)

Résultat ? Et bien, Règle Numéro 1...PAS DE PHOTO...PAS DE RENCARD même pour le sport !

Sinon ? Vous faites quoi les mardis soirs à 18h30 ? J'attends vos photos (les filles) :D

Meetic pour les nuls : Worst Of Février 2009

2009-02-06T22:01:00.004+01:00

Et voici la sélection de Février 2009 des pires photos de profil.

Je rappelle que se sont de vraies photos principales de profil de site de rencontre !

SOUTENEZ LES DANCING FOUINES !!!!

2009-02-04T12:41:00.002+01:00

L'heure est à la mobilisation, nos fouines doivent partir manger la neige.

Cliquez ICI

Et rejoignez le Groupe !

En plein sur le poteau !

2009-02-03T09:55:00.010+01:00

Comme vous le savez j'ai fait un petit séjour en terres Stéphanoises fin janvier.

Et non, malgré un titre plus qu'évocateur, je ne vais pas vous parler de Footcheuball, mais d'une autre religion bien moins cathodique, prônée par les "Jean Claude Convenant" de la Foi, les rois du bouffage de portes dans la gueule, les mallettes à jambes, les célèbres et pourtant méconnus "Témoins de Jéhovah" !

Oui j'ai passé un samedi matin avec une doublette de témoins, qui sont venus m'expliquer la bible, à moi, celui que le curé du village surnommait déjà à l'âge de 14 ans, le "Vieux Païen" ! Et bien...allons y pour rigoler !

Alors bon, le thème du jour c'était "la résurrection"!

En gros, pour vous dire que j'ai bien écouté; une fois que se sera le paradis sur terre, Dieu fera revenir tous ceux qui ont été sages (vous imaginez le bordel un peu ?) Enfin moi pendant qu'ils expliquaient points par points ce que Lazare, Jesus et Moïse avaient fait, j'imaginais un retour des morts à la façon de Shaun of the dead, avec des coups de pioches, des tronçonneuses et tout ça !

"Hubert ? tu en penses quoi ?"

Comment ? on me donne la parole ? Hannn FBI les temoins !

Et j'expose ma façon de voir la vie, la foi, avec bien sûr le maximum de jeux de mots pourris, à l'instar de la galichette, jsuqu'à sortir un "C'est un peu son chemin de croix"

Et là, réaction de la cheftaine Témoin, "ah non chez nous il n'y pas de Croix mais un Poteau !!"

Saperlipopette, je regarde le manuel des Jehovahs Juniors, et...?

Oui ! Leur Jésus à eux est sur un poteau, incroyable !

Mais alors plus de signe de croix ?

Je leur demande si il font du coup le signe de Poteau !?

Un sourire, mais non, apparemment pas de signe de Poteau ! (d'un autre coté faites un signe de poteau, vous verrez comment vous avez l'air cons)

Et puis je me dis, Jésus s'est donc fait Potifier !??

Han ! Plein de choses s'éclairent alors dans ma tête, les "Jéhovah" sont partout autour de nous !

Par exemple :

Vos amis qui arrivent quelques part et disent "Salut les Potos !!" Ce sont des Témoins !

Jean Luc Reichman avec ses fameux "Ti'Pot'" il est témoin aussi ???

Et Trezeguet ? A faire des transversales et des "poteaux" à tous les matchs...PAREIL !

Bon j'ai pas osé demander si ils avaient remplacé l'hostie par le Pot-au-Feu pour l'eucharistie ? J'imagine que oui, avec un pot d'cote, ça le ferait bien !

Conclusion ?

J'ai passé une matinée avec des gens intéressants, car passionnés. Ils n'ont pas trouvé de client ça c'est sûr, mais je me serai couché moins con et surtout maintenant, je ne regarde plus les poteaux de la même façon !

La mise au Vert

2009-02-01T13:32:00.006+01:00

Embarquer pour le Maroc sans Passeport, c'est comme demander un couscous au porc, ça peut faire rire, mais, ça ne marche pas forcement, sauf si vous demandez un couscous à la taverne de maître Kanter !

Alors que je laissais les fouines s'envoler vers l'autre pays du tajine, je me retrouvais, alone in St Ex, avec 5 jours de vacances et toutes mes économies en "N"iros" (les euros au Maroc) dans les poches.

Que Faire ? Où aller ? Barcelone sur les traces de Camille-Fraise ? Rome tout seul sans personne ?? Nan la folie s'empare de moi et direction la Capitale du foot des seventies, le plus grand centre troglodyte de France...la ville ou on compte plus de cafétérias Casino que de pharmacies :

ST ETIENNE !

Bon, que dire de ce séjour ? Bah heu...

St Etienne c'est Beauuuuu (du moment qu'on reste au lit)

à St Etienne il fait chauuud (du moment qu'on reste à la maison)

Les Stéphanois sont souriants ! (du moment où, ils ne sont pas natifs d'ici)

Le centre ville de "Sainté" est vivant (si vous appréciez vous faire accoster par des roumains)

Les spécialités culinaires Stéphanoises sont appétissantes (Si vous aimez le pied de porc)

Conclusion de ce Séjour ? Et bien ce fût de super vacances !

Et me voilà tout reposé pour attaquer un mois de février dans les starting Block !

Et je pense revenir, vider quelques Heineken, fredonner des chants anti-Lyonnais, arpenter la ville à bord du tram sentant la sueur de mineur, gravir les terrils tel Rocky et crier que je suis le maître du monde, juste avant de cracher mes poumons rongés par la pollution et la poussière de charbon !

Oui St Etienne c'est pourri, mais heureusement mon Hôtesse était Cambréso-Nantaise :D

5 Jours de vacances

2009-01-27T13:05:00.002+01:00

Oui pendant 6 jours je vais vivre avec les 3/4 de la Team Dancing Fouines à Marrakech !

Je vais fouler le sol africain pour la première fois de ma vie, suis sûr que ça va être bon.

Je vous promet de revenir avec plein de vidéos débiles de mon AOCée, qui sera mon cobaye pendant 5 nuits dans un Ryad !

Ainsi je pourrai répondre à plein de questions existentielles :

Laféedessiennes ronfle t elle ?

Laféedessiennes Aime t elle être réveillée en pleine nuit ?

Laféedessiennes a t elle une tête a faire peur le matin ?

Laféédessiennes peut elle supporter un homme autant de nuit d'affilé ?

Bref, j'ai du boulot !

Et pour finir j'vais me la jouer mannequin amateur, et me faire shooter par B-Rob, mon photographe attitré !

A Lundi tout le monde

Hash

Dis moi ce que tu conduis, je te dirai qui tu es !

2009-01-26T22:23:00.006+01:00

Alors même que j'ai découvert il y a peu que je fonctionnais comme une gonzesse, mon blog ne reste pas moins un blog de mec, un mec qui boit de la bière, parle fort et fini bourré comme un Jean Claude sans les soucoupes (pour toi public averti, qui a connu La Cinq) et qui doit parler a un moment ou un autre de bagnole.

Oui mais, nous allons nous pencher sur le choix de notre voiture, car nous avons chacun une voiture à nous, et pour une raison que l'on ignore, notre voiture nous ressemble.

Tenez par exemple au hazard, mon AOCée et sa PPRcé, remplacée par par la terribeul car plus appropriée, et lui ressemblant plus, bah Oui, une micra c'est petit, ça a une bouille sympa et c'est tout en rondeur !

Pour ma part ma voiture me ressemble, c'est une Clio, oui pas très original tout ça, mais attention la Clio 1ère Génération, avec tout à la main, les fénêtres, le volant, les essuies glaces.

(vous voyez elle me ressemble, moi aussi je suis tout à la main ces temps ci)

Ma pepette comme je l'appelle gentiment, elle est comme moi, malgré les années elle démarre toujours au quart de tour.

Comme moi elle est assez commune, mais elle a un petit truc en plus qu'on ne saurait trop dire ce que c'est, qui lui donne un charme certain.

Comme moi c'est une sportive dans l'âme, avec son aileron et son béquet du plus bel effet, on sait que sous ses airs de petites discrète se cache un monstre d'acier, prêt a dévorer la route.

Comme moi enfin elle est économe et écologique, vu qu'elle a déjà commencé sa dégradation naturelle toute seule comme une grande

Comme moi enfin elle est très serviable, souple et modulable (j'ai déja mis 9 cartons de déménagement dedans, moi par contre j'ai beau me sentir fille, j'mets rien dans mon coffre)

Voilà, maintenant, dites moi ce que vous conduisez et je vous dirai qui vous êtes.

Pile ou Face ? Les années 80 et le basic, la solution ultime !

2009-01-24T21:18:00.004+01:00

Corynne Charby était t elle une visionnaire des années 80 ?

N'avait t elle pas trouvé la solution ultime pour se débarrasser de tous ces choix cornéliens qui nous pourrissent le quotidien ?

Non je ne parle pas de la boule de Flipper, non, mais du pile ou face.

Géront notre vie comme à la manière d'un code basique, digne d'un programmateur sur son Alice rouge a touches blanche :

10 CLS

20 IF "pile" Goto 30 : If "face" Goto 40

30 "ok" : Goto 10

40 "no": Goto 10

Voilà tout redeviendrait simple, pas de prise de tête, à devoir se poser le pour le contre, le bien le mal, on met deux options et on sort la pièce.

Quick ou Mac Do...hop, la pièce va choisir

Je me lève ou je reste au lit, la aussi la pièce choisira, et en plus elle est objective la pièce, elle ne prend pas parti.

Bon ok, mais est ce que ça peut marcher sur d'autres trucs plus sérieux ?

Et bien votre petit(e) ami(e) vous demande : "est ce que tu m'aimes ?"

Hop là, pile Oui face Non, ah face dommage, mais pas grave, c'est la pièce qui a décidé, vous n'y êtes pour rien, du coup on peut enchaîner sur :

"On fait l'amour pour se réconcilier ?"

Là vous balancez la pièce, mais loin, très loin, et vous dites, pas la peine de savoir, je sais ! et vous faites ça coté pile, coté face, pile et face, pil...Vous avez compris le concept ?

Voilà donc merci Corynne, merci les années 80, merci les grecs qui auraient inventé la monnaie frappée, bref, vous reviendrez lire mes billets ?

Pile Oui

Face Non

J'attends vos réponses :D

Meetic pour les nuls : Votre Fiche de description

2009-01-24T09:11:00.008+01:00

On a abordé précédemment l'importance de la photo, qui je suis sûr a permis à de nombreux d'entre vous a enfin avoir du clic, et éviter de passer pour le guignol de service.

Maintenant attardons nous sur le message d'accueil dans votre fiche de description.

Alors vous allez me dire, "oui mais moi je suis quelqu'un d'humble, je ne sais pas parler de moi, patati patata..", il n'empêche quand une fiche n'est pas remplie, vous vous dites, ça doit être un(e )con(ne), il a rien à dire ! Et bien figurez vous que les autres pensent la même chose de vous !

Oui oui vous n'êtes pas irrésistible, juste une photo avec rien dedans. (sauf si vous faites 1m75, dont 1m10 de jambes, un cul en béton, des seins comme des zeppelins, là, peu importe le texte, les mecs prendront tout de même)

Il faut donc définir ce que vous "CHERCHEZ", et oui, le texte va dépendre de ça, faites une réunion avec vous même et définissez une stratégie de drague, en plus ça vous évitera de sécher devant la question stupide de base :"hé mais tu cherches quoi ici ?" (question qui arrive souvent en quatrième position après le "Slt" "ça va?" "tu t'appelles comment ?" )

Vous pouvez être dans 4 catégories : Les relations sérieuses, les plans funs, les plans Culs et les réseaux. Par contre n'essayer pas les recherches d'amitiés, sans dec' faut être couillon pour s'inscrire sur Meetic juste pour se faire des amis, sauf si vous couchez avec vos amis (là c'est différent).

Les relations Sérieuses :

Alors je vais m'adresser aux filles:

Arrêtez avec le prince Charmant, une sur deux nous parle de prince charmant, mais faut pas oublier que c'est un Fils à Papa permanenté, qui branle rien de la journée (sauf faire du cheval) et qui s'est déja tapé toutes les princesses avant vous ! Donc oubliez le, car il n'est pas inscrit sur meetic, ça c'est sûr !

Sinon vous devez marquer en gros que c'est uniquement pour du sérieux, et que vous êtes complètement hermétique à autre chose. Vous avez une bonne éducation religieuse, et pour vous le sexe c'est comme la nourriture on ne joue pas avec ! (comment ça je ne suis pas objectif, mais si)

Donc allez y avec les "Plan culs pas pour moi" " Pas sérieux s'abstenir""pas là pour le cul"

Ou sinon avec plus d'humour, "je cherche du sérieux, pour le reste j'ai mon canard qui fait l'affaire" ou pour ces messieurs" je cherche du sérieux, pour le reste j'en parle a ma main"

Les Plans Funs

Le Plan Fun c'est comme un plan cul mais avec des trucs en plus !

Par exemple on assume de se réveiller avec son plan Fun, on peut montrer son plan fun à ses amis, on peut juste faire un gros calin à son plan Fun...Bref le plan fun, c'est un peu le vrai bon plan qui fait du bien à la tête et au corps !(le plan fun peut se finir en truc sérieux)

Donc là Vous ne pouvez pas écrire "JE VEUX UN PLAN FUN" personne ne comprendra (sauf si 2 millions de personnes lisent ce billet) mais c'est plus dans la nuance.

Il faut à la fois faire de l'esprit, et sous entendre de la coquinerie.

Ex : "Jeune femme bien dans ses baskets cherche a rencontrer un jeune homme bien dans sa tête". c'est tout con, mais c'est frais et ça donne envie de vous parler sans arrières pensées.

pour les homme vous faites la phrase a l'envers ça le fait ;)

Les Plans Cul

Alors là on est au stand Ball Trap, on est pas là pour acheter du terrain, mais pour trouver du mâle ou de la donzelle.

Afficher le en grand, optimisez votre profil, soyez Drôle, Soyez vorace, soyez sexy.

mais n'employez pas de mots trop crus, car vous allez vous faire modérer, et surtout même si vous êtes un grand malade, un peu de glamour tout de même.

(Enfin moi je n'ai jamais fait ça, promis, moi je suis sentimental, j'ai des preuves!!)

Utilisez les métaphores ça fait poête : genre pour ces messieurs :

"je suis un Brise Glace qui cherche une banquise a fracasser en deux"

"Gros Ours cherche un caverne bien chaude pour l'hiver"

Pour ces dames

"Cheminée bien entrenue cherche ramoneur juste pour le plaisir"

"Chaudière attend un réparateur chevronné pour un entretien en profondeur"

...

Les réseaux

Bon là, c'est pour profiter du site pour se faire des connaissances un peu partout en france, c'est un peu comme des amis, mais on peut très bien coucher avec aussi.

C'est une option en plus des autres, une petite phrase style, "j'aime voyager et découvrir de nouveaux horizons et villes....".

Vous ne ferez donc pas tache en cliquant sur des profils de vesoul, La bourboule ou La ciotat.

Voilà donc, dites vous qu'une description c'est moins d'erreurs, du temps de gagné et une chance supplémentaire de trouver ce que vous chercher :)

Bonne drague

LE SON DU JOUR (INTERDIT AUX -18 ans)

2009-01-23T14:03:00.012+01:00

Alors comme promis je mets du son dans mon Blog, avec le célèbre et non moins contreversé: "SON DU JOUR"

Le concept, est simple, une connaissance (qui veut garder l'anonymat) recevait des plubicités par mail ventant les mérites d"un site de vente de vidéos HOT, mail, qu'il m'a transféré.

Bon, rien de bien original ça, un mail avec 100% Hot Vidéo, chaudasses, lesbos, bref les grands classiques du spam, avec des photos tirées des vidéos plutôt crues, mais une généralissime idée, ils ont agrémenté les vidéos d'un petit texte bien chaud !

Le son du jour était né, j'ai ainsi enregistré pendant quelques semaines, la quotidienne cochonne.

Le plus Drôle, c'est que ces textes étaient écrits pour être lu par une femme, et j'ai pimenté tout cela avec des musiques en rapport direct avec le thème.

Bonne écoute, et surtout bonne rigolade.

parisdakarparcheminboueux

rectoverso

termanussvp

lesvacancesdescochon

Merci à Vaness pour sa participation pour le dernier :)

Meetic pour les nuls : Exemple de discussion a avoir pour passer pour un Hash

2009-01-22T23:10:00.010+01:00

Bon, vu que je suis un gros flemmard et que j'ai pas envie de me creuser les méninges pour vos pondre un billet je venais illustrer mes cours de meetics dingos avec une discussion type Hash, un soir, où il avait la plume facile, et la connerie en bandoulière.

Ceci pour vous démontrer qu'on peut intéresser l'auditoire féminin, sans le flatter, en étant à la limite obscène, et surtout très très con ! lol

Donc comme à mon habitude, je me fais accoster par une demoiselle sans photo (pff elles lisent pas mon Blog ou quoi ?) et même pas de mensuration, rien !

Bon alors comme je suis un mec ouvert, et que je ne fais pas ce que je dis ici, je réponds !

Voici la discussion qui a suivi, je suis en gris, la demoiselle en noir !

bonsoir! Sympathique ton message d'accroche.

Bonsoir, Merci, Pas de photo c'est pour rester incognito ? Ou pour éviter de te faire refouler à l'entrée des rayons ?

J'ai plutôt envie de te dire que si je ne mets pas de photo c'est pour rester incognito ! mais comme je m'appelle *********, tu te doutes bien que je suis sublime! :)

D'un autre coté *******, 1m65 Normal, C'est pas très vendeur je trouve !

bah! je suis pas pulpeuse, je suis plutôt du genre lingerie normale, je fais effectivement 1m65, je suis brune et pas à forte poitrine, les yeux verts et puis... c'est pas bien facile de se vendre. C'est dur la loi du marché quand même.

Et oui c'est pas facile
C'est pour ça qu'on met une photo, pour éviter de se vendre à l'écrit.
1m65 brune avec des seins normaux et ? (je sais c'est lourd)

allez, allons-y à fond: brune, seins normaux, yeux verts en amande, cheveux aux épaules, taille très fine, fesses d'enfer, pilosité moyenne.

C'est bon ça ! Fesses d'enfer rien que ça ? j'adore !
pilosité moyenne ? parce que c'est l'hiver ?

tout à fait monsieur, l'hiver, il faut savoir se parer contre le froid, et celui de cette année est rigoureux

C'est vrai
J'adore les petits culs (pour parler cruement) C'est le cas ou non ?

non, ce n'est pas le cas. en gros, taille fine et fesses charnues. et toi, tu es bien membré ? ( pour parler cruement)

MDR ! non je ne suis pas monté comme un poney mutant.
Mais j'ai de l'imagination, et le gout des choses bien faites

nous sommes deux à avoir de l'imagination. Mais heureusement que tu n'est pas monté comme un poney mutant, c'est le genre d'animal qui ne rentre pas chez moi : :p

ho bah, il suffit de prendre un crique, et tout s'arrange
Donc t'as un sens aigüe de la connerie en somme ? j'aime bien

j'aime l'humour. A mon sens, c'est pas bon de trop se prendre au sérieux.
je suis en train d'imaginer un poney mutant débarquer avec un crique. Je crois que j'aurais peur

Et moi j'imagine ta pilosité luxuriante comme au temps du jurrasic, et là j'ai vraiment peur

:p. effectivement, tu as de l'imagination! et je comprends que tu aies peur si tu l'imagines comme ça. Ca me ferait flipper aussi.

Ceci dit avec un bon taille haie, mon poney mutant son crique et moi on pourrait se frayer un chemin, et pourquoi pas trouver une civilisation perdue ?
J'adoooore l'aventure, ce goût de poussière humide dans la bouche, la gorge serrée pour cette insoutenable humidité, que l'on peut retrouver aujourd'hui dans la jungle équatoriale un après midi ensoleillé juste après la pluie (je sais cette phrase et longue, mais c'est pour tenir en haleine)
Haleine d'ailleurs de l'équidé nain, qui vient se mêler aux effluves nacrées, qui me rappelle cette douce caresse de la louche dans la purée, de madame Fuz l'intendante de la cantine municipale, mais je m'égare, revenons à nos moutons...heu à notre Poney !
Oui nous avançons non sans mal dans ce bric à braque, qui n'a pas été briqué depuis longtemps, et n'a vu, sans vouloir te braquer un braque'mard depuis des lustres !!

Maintenant a toi de faire mieux

Et Voilà, la suite je la garde pour moi !

Ai je vu sa photo ? M'a t-elle Damé le pion ?

Vous le saurez bientôt dans un nouveau billet !

Meetic's Like : Le Worst Of Pictures

2009-01-21T19:24:00.011+01:00

Comme tout le monde ne connaît pas encore mon blog et ses conseils forts utiles,

chaque Mois je viendrai vous faire une compile des pires photos de profil.

Voici la compilation de Janvier 2009

Ces photos sont réelles, et sont les photos principales de profil, donc celles qui sont sensées attirer l'oeil, et donc motiver la rencontre, je sais pour elles c'est pas gagné !

Notre pain Quotidien

2009-01-20T21:52:00.010+01:00

C'est en zappant sur planète un soir, tard, très tard, que je suis tombé sur une émission, enfin je croyais que c'était une émission, mais non c'est un film, un film documentaire, nommé "Unser täglich Brot" (Non c'était pas sur arte) un docu allemand, réalisé par un certain Nikolaus Geyrhalter.

Donc "notre pain quotidien" (les germanophones auront déjà traduit ça avec brio) nous montre, non pas les services eucharistiques au coeur de la Bavière, mais, le quotidien de l'industrie alimentaire Allemande (enfin Industrie alimentaire en général, mondialisation oblige)

Le sujet est traité grâce a des séquences plus ou moins longues, qui s'enchaînent sans aucun commentaire ou explication, nous montrant des scènes parfois surprenantes, souvent enrichissantes, mais aussi hallucinantes et même à la limite du supportable !

Et oui l'industrie c'est pas le pays de Oui Oui, vous découvrirez que vous n'avez pas un boulot de merde, pensez donc à cette nana dont le boulot est de couper des pieds de porc à une cadence

infernal à longueur de journée ! Ou ce mec qui emmanche des poissons à tour de bras des heures durant !

Bien sûr, on peut rejoindre ma fille de 13 ans qui trouve moche de manger les pauvres petites bêtes qui ornent nos assiettes, en voyant ces poulets sur tapis roulant direction le hachoir, ses pauvres saumons a peine sortis de l'eau se faire tailler en filet à la vitesse de l'éclair...mais bon on était pas dupes, mais ça fait bizarre aux yeux tout de même.

Vous trouverez si dessous le film en plusieurs vidéos, mais vous pouvez aussi le louer, ou l'acheter, mais si vous regardez l'intégrale, vous aurez du mal a vous rendre dans un supermarché ensuite.

EXTRAIT DU FILM 1/3

EXTRAIT DU FILM 2/3

EXTRAIT DU FILM 3/3

Notre pain Quotidien

De Nikolaus Geyrhalter

Distribué par KMBO

Meetic pour les Nuls : comment choisir vos photos ?

2009-01-19T18:53:00.011+01:00

Etre sur Meetic c'est comme mettre sa voiture sur paruvendu, pour vendre faut pas montrer l'aile cabossée, ni le cendrier qui déborde et les dés en mousse roses accrochés au rétro, mais faire croire que tout est neuf et super beau, faut faire rêver le visiteur, qu'il puisse flasher instinctivement.

Donc il faut mettre plusieurs photos de vous, dans différentes situations, et toujours à votre avantage, que ces photos puissent révéler votre ou vos personnalité(s), si vous êtes schyzo-mythomane, en bien ouvrez une galerie !

Il vaut mieux une bonne photo un peu trompeuse qui ramènera du monde, qu'une photo pourrie, après laquelle vous serez toujours obligé de dire "ouais mais suis mieux en vrai !" Bof, moi perso j'y crois pas, et vous ?

Voici les choses à ne pas faire :

- Mettre une photo de votre mariage (je sais vous étiez superbe, maquillée pour les filles, belle, après vos séance d'UV, vous messieurs arboriez un super costume pastel avec le gilet coordonné acheté par votre mère, mais non, ça ne vend pas, mais pas du tout promis)

-Mettre une photo de vous en train de manger (Par exemple un Kebab, c'est pas photogénique, quoi que un peu de sauce blanche au coin de la lèvre pourrait vous donner un petit coté Valérie Bègue très excitant)

-Mettre que des photos de vous en train de picoler ( je sais ça fait gai, le mec ou la nana qui aime la fête, mais ça fait surtout ivrogne, et un peu sue Ellen pour vous mesdames)

-Mettre des photos en noir et blanc (Oui ça permet de ne pas voir votre peau rougeaude, ça fait disparaître magiquement tous les problèmes de peau, mais bon on le sait tous, donc on se dit, pouaaa il ou elle doit avoir une sale peau !)

-Mettre des photos de vous uniquement prises avec votre web cam : (alors là ça donne l'impression d'avoir une vie sociale proche du zéro absolu, cloîtrée derrière son ordi, le Geek en puissance)

-Mettre des photos prises uniquement pas vous même ( vous savez celle devant votre miroir le bras tendu pour éviter d'avoir l'effet poisson avec la gueule déformée, ou celle devant la fenêtre pour tenter de choper le filet de lumière qui viendra faire ressortir vos yeux clairs, une ça va, toute une série, ça fait là aussi la personne qui n'a pas d'ami)

-Mettre une seule photo de vous top canon (oui ça va faire du chiffre, mais vous allez passer votre temps a expliquer que vous n'êtes pas un mytho)

-Mettre que des photos de vous en train de fumer (comme la picole, ça ne vend pas, sauf si vous vous faite draguer par un(e) commercial(e) de philip morris)

-Mettre des photos de vous en pyjama pourri : (là c'est tue l'amour)

-Mettre des photos de vous en train de vomir :(vous n'avez jamais vu ça ?)

-Mettre des photos de vous avec votre chien ou animal de compagnie (je sais c'est le plus beau tout ça, tout ça, mais ça ne vend pas du tout le clebs ! ça fait vieille fille, et pour les mecs, et bien si vous chercher un homme why not ? A la limite vous pouvez cacher votre hamster quelque part sur la photo et demander ou il est caché (n'oubliez pas de le récupérer ensuite, si vous n'y arrivez pas faites le 18)

Enfin ne pas Mettre de photo de vous déguisé : (même si vous trouvez ça marrant, c'est pas le casting de nouveaux talents sur TF6, vous êtes souvent ridicule et vous allez ramer pour être crédible)

Voilà donc des photos vendeuses, un brin menteuses, avec du sourire, du glamour, du charme, de l'action, de la diversité.

Bonne prise, et Bonne vente...heu, rencontres !

Meetic pour les Nuls : Comment se débarrasser du ou de la moche sympa ?

2009-01-16T00:20:00.001+01:00

Faites pas les innocent(e)s, vous avez tous un jours, fréquenté un site de rencontre !

Avec forcément des critères en tête, et si vous n'avez pas de critères, c'est soit vous êtes un vrai creuvard, soit, vous êtes continuellement bourrés !

Bref, vous partez avec vos bonnes résolutions, pas comme ci, pas comme ça, et comme ci et comme ça, mais voilà les soirées s'allongent, et pas un truc sympa en photo, alors, vous vous dites, allez on prend sans photo...juste avec les critères de bases, croyant à la bonne étoile !

Le chat commence plein d'humour et d'entrain, l'autre voyant votre tête est donc au taquet hein, puisque NOUS on est toujours beaux, c'est sûr, et voilà le moment fatidique, ou après un habile tour de main, vous réussissez a basculer votre nouvel(le) ami(e) virtuel dans un endroit ou la photo est visible (bien souvent une adresse hotmail de derrière les fagots)!

Et là tout bascule...Grand moment de solitude !

Le plan d'urgence débute maintenant

- Solution 1 : LA FUITE

Vous pouvez fuir, finalement on s'en fout, on ne le connait pas vraiment ! Alors On bloque, on supprime, on black liste et puis basta. Il n'y a pas de honte a ça, juste que c'est moins drôle.

-Solution 2 : LA DIPLOMATIE

Bon il ou elle est moche, mais il est sympa quand même, ok !

Ne faites pas de commentaires et enchaîner sur autre chose, noyer le poisson en quelque sorte (ne lui parlez pas de lotte surtout) et puis au bout de 5-6 minutes, prétexter un départ, et paf on bloque, on supprime, on black liste et puis basta.

-Solution 3 : LA DIPLOMATIE 2

Si jamais vous voulez noyer le poisson et il ou elle vous demande comment vous le trouvez, et bien, vous pouvez dire :

-" j'ai un logiciel spécial on voit en tout petit mais tu as l'air sympa"

-"On ne se rend pas bien compte sur la photo, mais ça va tu ne fais pas peur" (l'humour ça marche toujours)

-"Oui t'es mimi tout plein" (un petit mensonge pour ne pas froisser)

-"Scuse tel" + 3 minutes après désolé je dois te laisser !

Et puis on bloque, on supprime, on black list et basta

-Solution 4 : L'ATOMISATION

Si vraiment vous avez l'impression d'avoir été dupé, que le mec ou la nana devait savoir qu'il ou elle ne ressemblait objectivement à rien, vous pouvez lui dire :

a -"c'est une blague, c'est pas ta photo ça ?"

b -"En fait j'ai jamais dit que j'étais désespéré(e) a ce point"

c -"Excuse, moi, mais t'as déjà remporté un concours agricole ?"

d - et enfin, le coup de grâce "MDR oh putain la tronche"

Bon pour éviter ces déconvenues, ne prenez pas les profils sans photos, ou bien prévenez avant, style, "je te préviens si tu ne me plais pas tu dégages, je ne suis pas là pour faire du social moi"

Donc voilà, et si jamais quelqu'un vous sort l'une de ces phrases...et bien c'est que vous êtes moche en fait :D

Les Blogueuses sont-elles des lottes ?

2009-01-15T00:07:00.000+01:00

La question semble bien saugrenue, mais a y regarder de plus près, il faut bien l'admettre, le parallèle entre nos chères copines de la blogo et le poisson si apprécié des connaisseurs, est troublant !

Et oui la lotte on le sait tous c'est bon, même archi bon, mais voilà la lotte (ou Baudroie), et bien, elle a une sale tête; Mais vraiment hein, elle fout la trouille grave, du coup, telle Marie Antoinette en fin de carrière, pour ne pas faire fuir le chaland, on la décapite aisément !

Et nos blogueuses la dedans ? j'y viens !

Regardez bien toutes leurs photos...PAS UNE TÊTE en vue !

Toujours cachées, découpées, dissimulées, barbouillées, pixelisées, flougaussien-tisées....bref, elles perdent toutes la tête !!??

Alors recherche d'anonymat ? Ou bien syndrome de la Lotte ?

Les Blogueuses feraient t elles peur ??? Prendraient t elles le relais de nos ancestraux GEEK boutonneux ?????!!! Sont t elles si Horrible que ça ????????

Pour en avoir croisé quelques unes, mon avis est partagé :/

Mais je le dis aujourd'hui, comme un appel porté par les embruns tumultueux de l'Atlantique, Mesdames, Mesdemoiselles...Ne pensez pas que votre finesse d'esprit pourrait être gâchée par une tête pas super "gégé", vous n'êtes pas des Lottes, alors affichez vos bouilles en grand, promis on partira pas en courant !

Pour ceux qui ne pensent qu'a bouffer

"Recettes de lotte"

Premier coup de Hash !

2008-05-26T11:04:00.000+02:00

Et voilà !! C'est mon deuxième essai de blog, mais là promis je vais mettre des trucs dedans, des trucs qui s'écoutent (surtout), se regardent (j'espère) et se lisent (aussi un peu)...

Bienvenue...et ouvrez les oreilles !

Hash